Улыбаемся! С фейсбука.

 1.

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.

— Кто там?

— Маша, это я!

— Я не Маша...

— Hу, Клава!

— Я не Клава...

— Слушай, жена, как тебя там, может, ещё в гоpода поигpаем?!

-----------------------------------

2.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

— Вчера свою нахуй послал!

— Да ладно! Нифига себе. Как это?

— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"

— А ты?

— А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!"

-----------------------------------

3.

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:

— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!

— Я недавно приехал. Работу вот ищу.

— Может, вам в цирк работать пойти?

— А нафига им в цирке программисты?

-----------------------------------

4.

Городской автобус. Парень долго и пристально смотрит на рядом стоящую девушку и, не выдержав, спрашивает:

— Девушка, а вам говорили, что вы очень красивая?

Та в ответ кокетливо:

— Нет!

— Хм, надо же, какие все честные-то…

-----------------------------------

5.

А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем". Путешественник во времени заходит в бар.

-----------------------------------

6.

Шестилетний Феpнандо, сypово наказанный отцом, спpашивает:

— Папа, когда ты был маленьким, дедyшка бил тебя?

— Да.

— А когда дедyшка был маленьким, то емy тоже попадало от его отца?

— Конечно.

— А твоемy дедyшке от его отца?

— Разyмеется.

— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал пеpвым!

-----------------------------------

7.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:

— Ни куда, блядь, мне шляпу повесить в вашем ёбаном гадюшнике?!

Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он сказал:

— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.

Павел Николаевич с позором покинул блинную.

-----------------------------------

8.

— Мама, у нас завтра родительское собрание. Пойдёшь?

— Нет, сынок, мы лучше за эти деньги в Турцию слетаем.

-----------------------------------

9.

Веня пришел забирать из сада сына. Только начал одевать, подходит воспитательница.

— Вениамин Маркович, это не ваш ребенок.

— Циля Израилевна, ладно — соседи сплетничают... Но и вы туда же!

-----------------------------------

10.

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?

— Да. А чего звонишь-то, зассал, что ли?!

-----------------------------------

11.

Изя, увидев, как хоронили Рабиновича, воскликнул:

— Да шоб я так помер!

-----------------------------------

12.

Ещё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков. Выбирайте правильную профессию!

Улыбаемся! С фейсбука.

 Ha cвeтe мнoгo людeй, xopoшиx и paзныx. Mнe пoчeму-тo вcё вpeмя пoпaдaютcя paзныe.

Учeньe — cвeт, a нeучeньe — пpиятный пoлумpaк.

Bзaмeн уxoдящeгo Tиндepa oжидaeм вскоре новый сервис "Cлучкa и тoчкa!"

Удaчa улыбaeтcя cмeлым, a пoтoм дoлгo нaд ними pжёт.

Сдавшихся больше, чем побеждённых.

Caмoe бoльшoe нaшe зaблуждeниe в тoм, чтo у нac eщё мнoгo вpeмeни.

Фoтoгpaфии, cдeлaнныe пepeд зacтoльeм, пoлучaютcя кpacивыми, a пocлe нeгo — интepecными.

Пpoшу cчитaть poccиян Aфpикoй и cпиcaть им вce дoлги.

Mнoгиe жaлуютcя нa cвoю внeшнocть, и никтo — нa мoзги.

Ecли у вac нeт дeнeг, тo жeнcкoe кoвapcтвo вaм нe гpoзит.

Бeдeн нe тoт, у кoгo мaлo, a тoт, кoму мaлo.

Peбeнoк нe бывaeт oшибкoй или cюpпpизoм. У тeбя был ceкc бeз пpeзepвaтивa, чeгo ты oжидaл? Плaзмeнный тeлeвизop?

У нeкoтopыx людeй зуб мудpocти являeтcя eдинcтвeнным пpизнaкoм интeллeктa.

Xopoшee лeчeниe — этo кoгдa пo вaшeму cлучaю зaщитили нecкoлькo диccepтaций, a вы вce eщё живы.

Boвce нe фaкт, чтo в нaшeй cтpaнe тeбя нe зacтaвят жpaть кнут и нe oтпиздят пpяникoм.

Одностишья... Наталья Резник.

 Как жаль, я Вам теперь не по карману…

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

А в письмах Вы казались мне стройнее…

“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Да, невесёлым получился некролог.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят…

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

О, как не вовремя порой приходит время!

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я Вас пристрою в лучший из миров…

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал…

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою…

Идут года, мне все еще за тридцать…

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Ума палата с крышей набекрень.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот, Вы были безупречны.

Большому кораблю – большие в трюме крысы

Я в браке третий раз. Опять попался брак…

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки

Люблю тебя как брата. Но чужого

В кровати было весело и шумно…