Анекдоты. 2025. 64.

 Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

2

+135–

Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник

 

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

работа

1

+44–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

4

+44–

ОбсудитьПоделиться

Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"

10

+20–

Обсудить (3)Поделитьсяgekutu

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

деньги

14

+28–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

деньги

3

+-8–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"

13

+-35–

Обсудить (3)ПоделитьсяАфоризмотолог

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.

6

+-24–

Обсудить (4)Поделитьсяglazun

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги..

11

+-12–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Еврейский анекдот. 2025. 2

 Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

***

— Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает!

***

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль.

***

— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье.

— За новое платье?

— Нет, за влезть в старое.

***

— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?

— Пять с половиной.

***

— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно...

***

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня...

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

***

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

***

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!

— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

«Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».

***

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

***

— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?

— Зуб вырвали, а деньги не смогли!

***

— Итак, Рабинович, как будем стричься?

— А шо, по-всякому можно?

— Конечно!

— Ой-вей! Тогда бесплатно!

***

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...

— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

***

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!

— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером.

***

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

***

— Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку!

***

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.