Mar. 22nd, 2025

olindom: (pic#13801272)
 Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post.
1
+0
Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?
2
+0
- Как свидание прошло?
- Да пиздец!! Готовил для неё ужин, долго выбирал картошку, чистил её, натирал, сметану с утра купил, поджарил всё на лучшем масле и стол накрыл охуенный. А она пришла, сразу накинулась на меня и даже не поела. Мы конечно потрахались, но осадок остался...
3
+0
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
4
+0
ОбсудитьПоделитьсяСеятель
На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?
5
+0
- Я - русский!
- Шаман, однако...
6
+0
ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★★
Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.
7
+0
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
olindom: (pic#13997374)
 КАК БЫСТРО ВЫЙТИ ЗАМУЖ.
Прибежала я во время ланча в парихмахерскую в Лондоне сделать маникюр. За соседним креслом сидит стройная хорошенькая девушка, слегка за тридцать, судя по говору - наша, укладывается и чего-то оживленно рассказывает. Из-за работающего фена говорит громко – поневоле я прислушалась... Историю я застала на середине, поэтому так с середины и начинаю, уж не обессудьте.
«Я все думала, что ей подарить на день рождения! Ну все у нее есть, ну ничем не удивить, она у меня и красавица и сама себе все купить может, юрист все-таки. Мы с ней уже лет семь дружим, еще с университета, чего только не передарено. Ну не шарф же очередной, а порадовать мне ее хотелось Ну вот что бы ты подарила человеку, у которого в принципе все есть, Яночка?" - спросила она у парикмахерши. Парикмахерша задумалась: "Ну, может, набор там кремов, всегда нужно...»
"Вот, именно, Яночка! И вот шатаюсь я по центру, прямо тут рядом и вдруг натыкаюсь на магазин – такой красивый, типа Виктория Сикрет. Зашла – там и белье и всякие прибамбасы для личной жизни. Все очень прилично. И я решила – куплю я ей в этом магазине набор всяких пахнущих кремов, потому что, хоть она и юрист, с личной жизнью чего-то не очень. А крема с запахом притягивают, ты знаешь! Но – не тут-то было. В магазине сразу ко мне подскочил такой латинос – красавец, выслушал меня насчет кремов и вывалил на стол всякие ну совсем другие причиндалы. Не знаю, Яночка, как мы от кремов перешли к этому делу, сама не знаю , не спрашивай, как- то само все произошло... Короче, сама, поверь, не понимаю как, затуманил мне мозги и уговорил он меня купить... фаллоиммитатор!»
Вся парикмахерская затихла. Яна выключила фен и говорит – я тебе тут пять минуточек масло в кончики волос вотру... Моя маникюрша выдернула шнур из сушилки для ногтей и сказала мне строго – нечего их сушить, сами уже досохнут. Все сгруппировались, благо помещение маленькое, я пододвинула стул насколько возможно поближе.
Ну, сразу мне очень понравился такой большой, лилового цвета, очень продвинутый. Латинос показал как работает. Не, ты не думай - в воздухе помахал, конечно. Жужжит немножко громко на мой взгляд, а так просто супер. Много программ». В парикмахерской никто даже уже не делал вид, что занимаются своими делами – все затаили дыхание.
«К нему придавалась громадная бархатная коробка и большой талмуд с инструкциями, - продолжала девушка. - Короче, купила я его, назвала Лиловый Джо, обвязала розовыми бантами, зажмурилась и подарила.
Ну, думаю, будь что будет.
Подруга очень обрадовалась. Никогда такого не видела. Уфф!
Повезла его домой. Прилетела, идет через зеленый коридор. Там попросили сумочку на просвет - привлекла их внимание громадная коробка. Что у вас там – грозно спросил таможенник?
Часы, наверно, Бреге, Убло? Турбийон? Как называется? На коробке гордо стояло имя производителя. Чего-то таких часов не знаю, новое что-то?
Подруга растерялась, ее бросило в жар: “Нет, не часы... это... бытовая техника», - произнесла еле слышно.
Что еще за бытовая техника в такой коробке – еще более грозно произнес таможенник? Будете мне рассказывать! Чайник? Бигуди, что ли, ха-ха ?
Открывайте коробку!
Ну что делать – она открыла.
Все очень оживились. Таможенник покраснел. Те, кто стоял за ней в очереди на просвет багажа, вытянули шеи. Все-таки мой лиловый Джо произвел достойное впечатление!
Его надо просветить, - не сдавался таможенник, - вдруг там чего внутри. Вынимайте из коробки!
Ок, поставили снова на ленту. И коробку и Джо. Он скорбно и торжественно поехал по ленте. И вдруг - к абсолютному ужасу подруги Лиловый Джо, вынутый из коробки, может, от вибрации на ленте вдруг ожил и радостно зажужжал! И так жужжа, извиваясь и переворачиваясь, показывая себя во всей красе, уехал в просветку. Боже, провали меня сквозь землю, - молила про себя подруга.
Собралась небольшая толпа. Молодой человек, стоящий сзади подруги, жарко прошептал ей в затылок:
- Зачем вам он, я еще лучше могу. И я даже готов жужжать.
В это время прямо в руки таможеннику из просветки вернулся жизнерадостный вертящийся и жужжащий Лиловый Джо. Он теперь приветливо мигал фонариком, который у него, оказывается, тоже был. Подруга услышала как за спиной громко захихикали. "Что это? Угомоните его, наконец! Забирайте своё хозяйство", - вскричал раздражённый таможенник.
В общем, красная и потная, она еле выбралась из толпы со своей полуоткрытой коробой, в которую никак не могла по новой запихать Лилового Джо. Он так и торчал своим лиловым носом. Из-под бархатной крышки. Чувствовала она себя очень популярной с увязавшимся за ней молодым человеком, который готов жужжать. Чтоб отстал со своим жужжанием, обменялись телефонами.
- Не подвести ли вас? - спросил другой пассажир, стоящий за ней. Меня шофёр ждёт... вы не торопитесь, укладывайте ...его, я подожду.
Приключения Лилового Джо в городе на этом не закончились.
Звонит она мне через два дня и говорит с претензией – твой Джо не работает. Как не работает? - обиделась я за Лилового Джо. Первое, что пришло мне в голову – может, он стал импотентом – наверно, лежал несколько месяцев в магазине без использования, может, у них так же все как у людей – вроде не нужен, он, типа, и забывает, как это оно.
Может его отнести в мастерскую? В какую?!
Я посоветовала идти к Славе в мастерскую, есть у меня такой – на все руки мастер – вот к нему надо.
Пришла она к Славе. Слава тоже очень оживился. Вообще я была горда за моего Лилового Джо - он сразу внушал людям радость и любовь к жизни!
Глаза Славы загорелись, он говорит – оставьте его на пару часиков, а такая вы красивая девушка, я и холодильники чиню и пылесосы и люстру могу повесить – у вас все в порядке дома с бытовой техникой, могу заехать, только скажите.
В общем пока наладили Джо (оказалось, нужен был другой тройник) моя подруга обзавелась кучей поклонников и Джо так и остался не у дел.
Все в парикмахерской задумались... Помолчали. Снова зашумел фен, сушилка для ногтей - все вернулись к своим процедурам.
- А где, ты говоришь, магазинчик? - тихо спросила одна из посетительниц...
Ольга Солоухина.
olindom: (pic#13801272)
 - Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
4
+98
- Как свидание прошло?
- Да пиздец!! Готовил для неё ужин, долго выбирал картошку, чистил её, натирал, сметану с утра купил, поджарил всё на лучшем масле и стол накрыл охуенный. А она пришла, сразу накинулась на меня и даже не поела. Мы конечно потрахались, но осадок остался...
3
+80
Илон Маск не расист, потому что в детстве «дружил с чернокожими слугами», заявил его отец Эррол в интервью The Washington Post.
1
+66
Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?
2
+36
Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?
9
+26
На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?
5
+19
- Я - русский!
- Шаман, однако...
6
+-14
ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★★
Весь мир делится на 2 категории: бриты и небриты
Знаете ли вы, что кормило власти - оно еще и поило?
7
+1
СсылкаПоделитьсяFriday27
Дуля лучше всего складывается в кармане.
Спорить с дураком не только глупо, но и опасно. А вдруг проспоришь? Сразу какие-то нехорошие выводы на ум приходят.
Бойся не тех, кто наускивает,- а тех
кто заискивает!
3
+-2
В пустой голове мозговые извилины обычно распрямляются из-за отсутствия прессинга со стороны мыслей.
5
+-3
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
olindom: (pic#13997374)

Мир детей он без политики и экономики. Если у вас в субботу есть манная каша и малиновое варенье, то вы самый счастливый человек...
Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке...
У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра еще мед в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причем нарочно...
Пирожки — это способ не скучать, пока греется второе...
В мире известны семьсот видов женских слез. И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты, Кать...»
Кто выбросит елку в январе — тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки...
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога...
Таня любила котиков. А мальчиков не особо — из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья...
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело...
В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка...
Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература...
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбра Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня...
У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут еще, потолще...
Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам...
Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока...
Столько событий, столько событий — пойду на работу, отдохну...
Дом без женщины звереет.
Хуже всех — посуда.
Мыл ее восемь раз.
Все равно замаранные плошки ржут из всех углов.
Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире...
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орет на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах потрясающая личность...
В российской топографии пять километров списываются как погрешность карты. В Прибалтике это огромное расстояние. Можно нечаянно покинуть свою страну и углубиться в соседнюю...
Мы родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию...
Наш шкаф — отдельная комната. Там все пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя...
И мы обнялись и уснули самым нежным образом. Потому что две маленькие девочки кому хочешь докажут — нет в свете счастья, есть только покой, воля и три часа, чтобы поспать...
Женщина визжала на табурете. Mышь гуляла по кухне как по гастроному. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглянул кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны...

Profile

olindom: (Default)
olindom

June 2025

S M T W T F S
1 2 34 5 67
8910 11121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 13th, 2025 06:12 am
Powered by Dreamwidth Studios