Анекдоты. 2025. 35.

 Диалоги на форуме:

- Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто, блядь, правообладатель?! Гомер?!
- Чувствую, скоро захочу скачать библию, но Иисус заберёт права и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно скачивающих, Гомер больше ничего и не напишет, вот!

1

+412–

Обсудить (44)ПоделитьсяИсточник

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

2

+195–

Обсудить (12)ПоделитьсяРысь★★★

Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

муж и жена

5

+158–

Обсудить (1)ПоделитьсяЛешак38

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

девушки, мужчины

14

+132–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

4

+138–

Обсудить (4)Поделиться

Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными, имейте в виду, что "кафельпидор" - это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.

6

+131–

Обсудить (13)ПоделитьсяИсточник

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

вовочка, школа

10

+90–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★

- Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Может лобные, Диса?
- Нет.

12

+31–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникBamako Chan

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

16

+23–

Обсудить (1)Поделитьсяglazun

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

7

+24–

Обсудить (1)ПоделитьсяЗЗ

- Я так смеялась над мужем, когда он телевизор с помойки притащил! Час смеялась, а потом за ним приехали покупатели.
- За мужем?
- За телевизором, к сожалению.
- М-да, Салида... С таким настроением ты мужа не продашь.

13

+-20–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникBamako Chan

Одесса шутит!

 Говорит Одесса...

 Моня с пулеметом врывается в кафе Фанкони:

 -Я таки хочу знать, шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?

В кафе молчание. Из дальнего угла голос с радостью :

-У тебе таки патронов не хватит !

 ***

 В ресторане:  

 --- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?

 --- Обычно мою кровь, но сегодня -  шампанское.

 ***

 — Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ... Это не Ваших рук дело?

 - Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.

 ***

 - Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.  

 ***

 --- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?

 --- На уже!

 --- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти. 

  ***

 - Мама, ну и как Вам моя Ривочка?

 - Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не  будет...

 - Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!

 - Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...

 ***

 - Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?

 - Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза. 

 ***

 

Улыбаемся!

  ***

 С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. 

 ***

 Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. 

 ***

 Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

 ***

 Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

 ***

 В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

 ***

 Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... 

 ***

 Поели, попили... пора и честь терять.

 ***

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.  

 ***

 "Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой" 

 ***

 "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

 ***

 ...Любовница от первого брака. 

 ***

 Hе шути! СОГHЕМ ! 

 ***

 Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

 ***

 Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

 ***

 Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...  

 ***

 Быстро выпитый стакан не считается налитым.

 ***

 Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

 ***

 Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

 ***

 Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

 ***

 Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

 ***

 Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

 ***

 Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

 ***

 Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 ***

 Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...

 ***

 Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди.”

 ***

 Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

 ***

 Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

 ***

 Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.