Анекдоты. 2025. 14.

 Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

22

+-6–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Китайцы:
- А кто изобрел порох известно? Нет? Ага, хорошо. Значит, мы. А бумагу? Тоже не известно. Значит, тоже мы. Компас? Нет? Тоже мы. Книгопечатание? Покрыто мраком? Мы, не сомневайтесь.

16

+-59–

Обсудить (7)ПоделитьсяГеродот Фукидидович Мединский

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение, я решил заняться активным курением!

сигареты

12

+-18–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Ведущие иностранные компании массово вводят должности "Главного специалиста по искуственному интеллекту".
Российские компании решили ответить асимметрично и начали вводить должности "Главного специалиста по естественной глупости"...

14

+-22–

Обсудить (2)Поделиться

Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, - "Динамо".

9

+-44–

ОбсудитьПоделитьсяРжучик Поревский из Разгуляево

В обед второпях проглотил сок "Добрый", и съел две булочки, приправленные соусом "Злой". Сижу, жду теперь, чем закончится борьба добра со злом во мне...

24

+-24–

СсылкаПоделитьсяFriday27

- Дорогой, мне не нравится, когда ты называешь меня - моя вторая семья.
- Дорогая, не заморачивайся на цифрах - первая, вторая, третья, четвёртая, главное в этом выражении слово - семья.

8

+-39–

Обсудить (1)ПоделитьсяСафронов Николай★

- Сделай морду попроще! А то с таким умным видом ты глупо выглядишь.

19

+-25–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Я обожаю книги - они полны слов!

13

+-39–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

10

+9–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Гудков

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

7

+56–

Обсудить (8)ПоделитьсяIurii

- Ну ты что не писал, не звонил?
- Да я всë собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.

21

+34–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточникBamako Chan

Фейсбучное. Языковое.

 Sorry!…

Не для утончённых филологов...

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую.

Итак, действие происходило на Ленинградском рынке в Москве.

Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.

Продавец, разумеется, кавказец.

Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.

- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.

- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.

- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:

- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?

- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.

- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?

- Да на хера мне на вес, если она фасованная!

- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?

- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.

- Ну, значит, нету.

- Да как нету, если я в прошлый раз брал!

- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.

- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:

- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:

- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.