Стащила с ФБ. Говорящий пылесос.

 Пришла в гости, а у них робот-пылесос говорящий. Они ему специально программу закачали, чтобы он жужжал по хозяйству и одновременно всё комментировал. Но только он не просто сообщает: "тут уже чисто" или "низкий заряд энергии". Он шутки отпускает, да ещё с матерком.

Заползает на ковёр, к примеру, и спрашивает:

"Вы чë, медведя завалили?"

- Какого ещё медведя? - я от изумления начала с пылесосом разговаривать.

"Живëте, как древние люди - со шкурой в пещере. - Продолжает ворчать пылесос, ползая по ковру. - Жесть! В ней столько пыли! Я сейчас задохнусь!"

У меня рот открылся. А хозяин ржëт.

Тут пылесос в шкаф врезался и как заорёт:

"Ëпта! Чë за гроб?! Его же тут не было!" (Так и сказал, я не вру).

- Не выдумывай, железяка, шкаф тут всю жизнь стоит, - прикрикнул на робота хозяин.

Дожили до светлых дней: техника с людьми пререкается.

"Ладно, мой кожаный шеф, - говорит пылесос, - перехожу в режим уборки!"

- Он называет тебя "мой кожаный шеф"?! - спрашиваю, окончательно охренев.

- И ещё "мой господин", - довольно кивает товарищ.

"Твою мать! - завопил робот, запутавшись в шторах, - Это что за первобытная херня?!"

Первобытная херня, вы понимаете?! У робота чувство юмора лучше, чем у его хозяина, между нами.

А хозяин доволен, что меня удивил, побежал распутывать Жорика из шторы. Они ему ещё имя дали.

- Слушай, - говорю, - может, тебе переустановить пылесосу язык общения, сделать его поспокойнее что ли?

- Поспокойнее скучно. А этот смешной. Ползает, пыль собирает и матерится. Жена раньше третьего ребёнка хотела. Сейчас уже не хочет. Жорика, говорит, вполне достаточно. Он же как подросток.

Ничего себе, подросток, думаю. По-моему, он как дальний родственник, который с зоны откинулся. Не удивлюсь, если однажды он наберёт микрокредитов по паспорту хозяина.

"Как говорил мой дед, жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято!" - сообщил в это время пылесос и встал на базу для подзарядки.

Дед ему говорил...

Наталья Волошина

источник: https://www.facebook.com/groups/2377248275934410/posts/3828766750782548/

Анекдоты. 2024. 117.

 На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

5

+150–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

11

+132–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЗемляничка

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

10

+93–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

12

+87–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

6

+77–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

8

+40–

Обсудить (9)ПоделитьсяРысь★★★