Анекдоты. 2024. 5.

1.

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «на**й» на «газуй» — я его разобью газуй.

2.

В Москве открылась новая сеть таджичных шаурмечных с демократичными ценами: «Собачка и точка».

3.

 

Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь…

4.

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

5.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

 

6.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

7.

Пауки — очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решетке не дает тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

 

8.

Заходит друг к художнику-абстракционисту, а тот в депрессии такой… Приятель спрашивает:
— А ты чё такой?
— Да ваще писец, я в полной жизненной катастрофе. Клиент, который заказал мне свой, грёбаный портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, чё тебе стоит?
— Так, блин, я не помню, в каком месте глаза нарисовал!

 9.

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

10.

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.

11.

— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…

12.

— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
— Вуй что ли?
— Нет, Денис.

13.

— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день…

14.

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю…
— Точно!

15.

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.

16.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

17.

Заглянуть в холодильник — это рефлекс.
Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

Анекдоты. 2024. 6.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что ест вон тот джентльмен?» - Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я совершенно уверен, что он собирается съесть это сам».

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникHytrel

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Честному человеку нечего скрывать.
- А почему тогда Вы скрываете свой пароль от ВКонтакте?

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяWooWooZeeLaa

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяihniht

Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.
- Можно выходить каждый час на перекур?
- Да, конечно.
- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?
- Ты ебанулся?! А работать кто будет?!

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★★★

И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

 04.01.2024

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЗА ДЕНЬ!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.

12

+330–

Обсудить (12)ПоделитьсяVerticooler

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси".
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

6

+319–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★