Анекдоты. 2023. 249.

 2.

Встречайте новинку — шейкер «Дом Облонских»!!!
В нём смешается всë!!!

3.

 

— Илон Маск в последнем интервью заявил, что не потерпит пьяных на своих ракетах.
— Может он говорил про твиттер?
— Нет.

4.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

5.

После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.

 

6.

Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят 2 женщины и 2 ребенка лет 10 , мальчик и девочка, с пакетами. Одна из женщин кричит
— Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты-принцесса.
Вторая женщина ответила-Марин, мы не с вашего царства.

7.

По данным казанских загсов, самым популярным именем для рождённых в 2023 году мальчиков стало имя Чушпан. Опрошенные эксперты установили здесь связь с популярным сериалом этого сезона.

 

8.

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

9.

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет…
Теперь мы в полной ипотеке!

10.

А при Трампе яйца были дешевле.

11.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

12.

— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

13.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — хрен бы я тогда женился!

14.

— Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!

15.

— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!

16.

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

17.

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

18.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

19.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

4.

Мы все любим жизнь. И она отвечает нам взаимностью. Только нас много, а она одна. В итоге она от нас получает всю любовь, а мы от неë — кому что повезёт. Кому-то подарки, кому-то поцелуи, кому-то предварительные ласки, ну а кому-то — полноценный секс…

5.

Всю жизнь что-то портил. В детстве обои, в молодости девок, в старости воздух…

7.

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.

8.

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

 

9.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

10.

Я — ЗА здоровый, сытый патриотизм!

11.

— Чего бы водрузить на вершину ёлки?
— Грабли!
— Почему грабли?!
— Ну вилы — не наш символ…

6.

Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырок не помеха.
Подследников просьба не беспокоить.

7.

Пчелы не тратят время на мух, объясняя им, что мед лучше говна.
И вы не тратьте.

 

8.

О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.

9.

— Представляете, жена оставила меня без копейки и ушла.
— Тоже мне беда! Вот моя супруга оставила меня без копейки и не ушла.

10.

Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
-Это не ко мне, это к психиатру.

11.

— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить.