Анекдоты. 2023. 205.

 1.

Чупа-чупс со вкусом лука.
Соси и плачь, тупая сука.

2.

Сыну 10 лет.
— Витас, какая у тебя мечта?
— я подожду, пока мама повзрослеет и перестанет запрещать мне всё подряд.

3.

 

-А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть «тридцатидевятиножкой»?
-Ты там что, бухаешь?
-А как ты догадался?

4.

У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с алиэкспресса придут».

5.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени…

 

6.

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.

8.

Обожаю лазать по горам — возвышает

 

9.

Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.

10.

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда турист из СНГ в салоне снял ботинки.

11.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

12.

— Алло, это телефон доверия ФСБ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

14.

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: «Мойчлен».
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

15.

— А что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Надо переходить дорогу…

16.

— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».