Люди Читают Жопой. © Ляля Брынзa

 Люди читают жопой. Жопой люди читают.

Люди в целом хорошие, но жопой читают они.

Дык ничего, что жопой. Главное, что читают

Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

 

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно

Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.

Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях

Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

 

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?

А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

 

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки

Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».

 

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,

Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

 

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,

вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

 

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…

Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

 

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!

А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

 

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!

Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

 

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.

Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

https://lyricstranslate.com

Автор: Данил Коган  2 ноября 2020


Это автор поста.
Автор:  Ляля Брынзa

Анекдоты. 2023. 140.

 Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.

– Мама, что вы будете пить?
– А что есть?
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.
– Да все!
Теща:
- Тогда мне Токайское!
Муж, тихонько:
- На, разбавь ей до токайского.

1

+67–

Обсудить (2)ПоделитьсяSmollett

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Рабинович

4

+53–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Незаметно круговая порука превратилась в круговую оборону...

6

+54–

Обсудить (2)Поделиться

К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".

9

+38–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...

3

+-17–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?

7

+-18–

Обсудить (3)ПоделитьсяTrilobit

- Яша, нашему сыну надо купить новые брюки!
- Зачем, Сара? Шо, его в старых не узнают?

16

+-34–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Эй, Фима, это правда, шо ты назвал меня курицей? Это правда, я тебе спрашиваю?
- Разумеется, правда, Софочка. Но я тебя ею не называл...

15

+-42–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Истории на сайтах анекдотов.

 Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте. В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я. Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие. Я ликовал! Месяц каждый день получал свою порцию ceкса, а вчера случайно услышал её разговор с подругой и узнал, что спор был затеян специально. Просто ей хотелось постоянной связи, а я вполне подходил под параметры желаемого ей мужчины. Меня поимели, как не знаю кого. А я-то думал, что я её наказываю. Чувствую себя полным придурком.

12

+19–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.

муж и жена

10

+10–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЗемляничка

Анекдоты. 2023. 141.

 1.

— Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
— Зачем?
— Что зачем?
— Зачем они живут так долго?

2.

— Вот у меня один случай был в деревне…
— Короче!
— Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка.

3.

 

-Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
-Зубную пасту и туалетную бумагу.

4.

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

5.

Объявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.

6.

— Если вратарю можно брать мяч в руки, то почему бы ему не схватить его и не побежать к воротам противника?
— Американцы со своим футболом так и поступили…

7.

Дама в ресторане:
— Официант, у меня холодный суп!
— Мадам, это гаспачо…
-Гаспачо, у меня холодный суп!!!

 

8.

Разработчики новой техники:
— Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
— Они у меня умненькие, они переходник найдут…

9.

Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

10.

Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему…

17.

— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!

18.

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

19.

— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— И чем вы недовольны?
— Так жирная побеждает!