Анекдоты. 2023. 114.

 1.

Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».

2.

«Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!»
© Древняя котейская мудрость.

3.

 

Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.

5.

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

 

6.

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

7.

Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.

 

8.

петруха пишет в интернете
открой мне личку гульчатай

9.

История «На-На» — это повесть о постепенном превращении мальчуковой группы в старперчуковую…

10.

Цой Шрёдингера.

11.

Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

12.

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.

13.

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

14.

Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.

15.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы

16.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

17.

Чтобы понять девушку, научись думать, как туфли

19.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.

3.

 

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— «Шлюха!» — зло прошептал он.
Вышел из квартиры, тихо закрыл дверь и пошел домой к жене.

4.

Саша, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я надела тебе на палец обручальное кольцо…
— Лена, честно?
— Почувствовал, как сжато в горле…

5.

Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

6.

— Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у Вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
— А я за равноправие полов…

7.

Творог несвежий — коту не давай. Приду с работы — сырники тебе сделаю

 

8.

Демократия — это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!

9.

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…

10.

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.

11.

Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

13.

Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.

14.

Сказала, что отравилась. Вот только мне кажется, поесть капусту, закусить сливами и запить молоком называется как-то по другому…

15.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?