Анекдоты. 2023. 89.

 Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

3

+62–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

5

+55–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникМаргаритка

Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к Господу:
- Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
- Обломайся, ты теперь летучая мышь.

1

+-55–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник

Она сказала:
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

4

+16–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

2

+13–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.

9

+44–

ОбсудитьПоделитьсяВладислав Божедай★

- Дети есть?
- Нет
- Почему?
- Повезло

6

+-16–

Обсудить (2)Поделитьсяплюм

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

8

+3–

Обсудить (2)Поделитьсяaed65

Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.

12

+18–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
- Да нет, у него взяли лишь одно ребро.

7

+-24–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

2.

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

3.

 

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

4.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой…

5.
В Кувейте на счет каждого родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен. И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.
 

9.

В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

10.

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

11.

Заблудились два вегана в лесу.
В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.

12.

— Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
— Дайте понюхать нашатырь.
— Отравленному?!
— Вдове.