Анекдоты. 2023. 20.

 1.

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее,
говорит:
— Это или грипп, или беременность.
Дочка:
— Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

2.

Два киллера поджидают жертву возле дома. А ее все нет и нет…
Один другому:
— Бля, я начинаю волноваться не случилось — ли чего!

3.

 

Американец достает последнюю бутылку водки и говорит:
— Will you?
— Я тебе бл@ть вылью!

4.

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Вот вам направление к окулисту. Это не марки, а наклейки от бананов.

5.

Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Учительница литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пиво, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

6.

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали..

7.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…

 

8.

У вашего бати тоже не получается что-то починить потому, что вы неправильно держите фонарик?

9.

ехал грека через бездну
чует грека бездны взгляд
манит бездна пальцем греку
в экзистенциальный ад

10.

У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!

11.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

12.

Помню в детстве, как увижу какой–нибудь гриб, — считал его сыроежкой и кушал.
И вот, что подумал: может быть, мне все еще 5 лет и я лежу под капельницей — а не это вот всё…

13.

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

14.

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

15.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до….

16.

Интервьюер:
— у вас есть хобби или какие-то достижения?
— да, есть! В спорте!
— какие?
— во дворе, когда мы играем в напольные шахматы (фигуры 1 метр), я всегда двигаю Короля.

17.

Почему евреи делают обрезание?
Много веков назад, наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря многовековые неудачи, евреи продолжают опыты по сей день…

18.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

------------------------------

- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- Не всё так однозначно...

14

+39–

Обсудить (2)ПоделитьсяGenius of the EKB★

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

6

+41–

Обсудить (1)ПоделитьсяТатусик

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

5

+0–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

4

+18–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы.
Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!

11

+12–

СсылкаПоделиться

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

1

+105–

СсылкаПоделитьсяИсточникandreydv1★★★

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

русский язык

10

+130–

Обсудить (6)Поделиться

Анекдоты. 2023. 21.

 *Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.*

 

*В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим.  Даже читать. *

 

*Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу... И ремонт. *

 

*Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями. *

 

*Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.*

 

*Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни. *

 

*В женщине должна быть загадка... 

А не кроссворд, и не ребус на две страницы!*

 

*Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе. *

 

*Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.*

 

*Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.*

 

*На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

- Они спрашивают, где их отец? 

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное. *

 

*Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...*

 

*- Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно! *

 

*Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле. *

 

*Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник"*

 

*Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. *

 

 *Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.*

 

*Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм. *

 

*Заколебали меня вопросом, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. *

 

*Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.*

 

*Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. *

 

*Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.*

 

*- Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. 

Вдруг подходят два мента и говорят:

- Пройдёмте, будете свидетелем. 

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

 Чё, решили зарегистрировать свои отношения?*