Анекдоты. 2022. 209.

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.

16

+113–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

4

+121–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★★

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

10

+95–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

"Армянское радио" спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

11

+74–

Обсудить (2)ПоделитьсяКупа Купыч Гениальный

 

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

8

+52–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.

1

+50–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.

3

+25–

СсылкаПоделитьсяМалес

Жена вечером встречает мужа:
- Где ты шлялся, пропащий пьяница?
- Проводил время с классными бабами.
- Еще и жалкий обманщик.

9

+43–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Вам кофе с собой сделать?
- Спасибо, не надо, сделайте без себя.

7

+17–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- Дорогой, скажи честно: ты смотришь порнофильмы?
- Неа. Просто я боюсь однажды тебя там увидеть.

14

+22–

Обсудить (1)Поделиться

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

15

+17–

Обсудить (2)ПоделитьсяAsngr

1.

Хорошо быть мужиком — никакой укладки, никаких каблуков, никакой депиляции…
х@й поправил, волосы взлохматил и пошёл красавец!…

2.

Сидя на двух диетах, и похудеешь быстрее, и голодать не будешь!

3.

 

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

4.

-Какая разница между любовью и браком?
-Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

5.

Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?

 

9.

— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника…

10.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!

11.
— я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
— потому что ты пессимист…

18.

— А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго.
— Кто все эти люди?!

19.

Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
Недоумевающий взгляд:
— Какой вы требовательный!