Анекдоты. 2022. 163.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

2

+251–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточникптица★★

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

4

+150–

Обсудить (2)ПоделитьсяВасилий Лукашик★

Будь смелее! Не останавливайся на расстегнутом!

7

+83–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай★

Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затрахали.

8

+70–

Обсудить (8)ПоделитьсяEllick★

- Это правда?
- Правда… Вопрос чья…

15

+50–

ОбсудитьПоделитьсяvitneo★

Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...

11

+41–

ОбсудитьПоделитьсяптица★★

1.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

2.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что, очень приятно будет?

4.

Женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением…

5.

В aвтосaлоне:
— Понимaете, когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя — то вибрaция…
— О, дa это просто очко у вaс игрaет..

 

6.

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

7.

Не верь, не бойся, не проси, не прислоняйся!

8.

— Вот съел вчера половинку арбуза — еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел — таки добежать не успел…

 

9.

Приснилось, как в дверь позвонили дяди в строгих костюмах и представились сотрудниками космодрома «Байконур». Рассказали, что в связи с тяжелым материальным положением у них вышел из строя стартовый стол, и попросили на выходные одолжить мой кухонный…

10.

Сейчас я на 70% состою из чая, на 30% — из отчаяния.

11.

А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

12.

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

13.

— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом…

 16.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

17.

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

18.

— Милая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!

19.

— Алло, больница?
— Да, пожалуйста, чем помочь?
— Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановной Петровой и когда ее выпишут домой, она в палате Nr. 105?
— Она отлично, а вы ей кто?
— Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит

Анекдоты. 2022. 163.1.

 С детсадовского возраста у меня проблемы со сном. Сплю я в целом хорошо. Проблемы со сном начинаются, когда начинает звонить будильник.

о жизни

10

+12–

ОбсудитьПоделитьсяotetsigorii★

3.

 

-Милый, давай займемся сексом?
-Давай завтра… я устал на работе…
— Спи-спи, милый, это я по телефону разговариваю…

4.

В Якутии в улчной драке побеждает тот, кто теплее одет

5.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

 

6.

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Ну вот представь себе снайперскую винтовку. Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда цель — ты.

7.

Кот в ссапогах.

 

10.

Маленький ребёнок плачет.
Мама: — У него что-то болит!..
Папа: — Что у него может болеть? У него же всё новое!

11.

Неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?

12.

Девушки!
Девочки! Гадать нужно не на Ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую х:::как – любит, вторую – не любит. И таким образом до конца бутылки. И если последняя – не любит, поверьте, вам уже будет безразлично!

13.

В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проколот, а вас можно в порядке обычной очереди.

19.

В одесском ЗАГСе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
— Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!