Анекдоты. 2022. 161.

1.

Мужик бежит к автобусу, медленно отъезжающему от остановки. Автобус быстрее- мужик быстрее. Автобус ещё быстрее — мужик ещё быстрее.
Пассажиры ржут, один орёт:
— Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать!
— И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!!

2.

Я спал с ней через 4 рукопожатия.

3.

 

— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
— Окно.

4.

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично…
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

5.

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
—Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

 

6.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка выслушав: — И-и-шь чего резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику. Мужик выпил отвар. Бабка: — Во-о-т молодец! А теперь попрыгай, они сами и отпадут.

7.

Корова лезет на дерево. Ворона:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты чё, дура?! Это ж береза!
— Сама ты дура! У меня с собой…

 

8.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.

9.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

10.

— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?!?

11.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

12.

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

13.

Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?

14.

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут х#як — стройматериалы спzzzил конкурент…

15.

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

18.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

19. 

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.
-------------------------

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

14

+49–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникптица★★