Анекдоты. 2022. 158.

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.

авто

19

+122–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточникШура Баклажанов

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

5

+75–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★★

Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.

3

+83–

Обсудить (15)Поделитьсяrodkom

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

12

+56–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

1.

Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы

2.

— объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
— чтоб глаза не выколоть.

3.

 

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

4.

фитнес браслет:
— ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.

5.

Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.

 

6.

А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.

7.

План на вечер пятницы:
1. Взять водяной пистолет;
2.Наполнить его виски;
3.Застрелиться прямо в рот

 

8.

собеседование на должность учителя труда:
— пропейте эту ручку.

9.

Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.
Но ни один из них не трогает пенис мужа и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».

10.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

 

12.

Продам лунный грунт.
Предоплата 100%.
Самовывоз.

13.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

14.

Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
— По документам была лошадь.

15.

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
— Мам, а сколько ещё ехать?
— Долго.
— Две остановки?
— Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
— Килограмм?
— Ну да, примерно килограмм…

 17.

Если у мужчины нет женщины, которую он мог бы любить, он начинает любить все подряд, футбол, Родину, партию…

18.

Вчера суп был сегодняшний, а сегодня — вчерашний.Что то тут не сходится.