Анекдоты. 2022. 152.

 1.

— Я тут грешным делом подумал…
— Идиот! Головой надо было думать!

2.

Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: «Какое обрезание, тут наращивать надо!»…

4.

Очередной чудный женский статус: «Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть». Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

5.

Будь проще — и к тебе потянутся такие же одноклеточные.

 

6.

— Почитай эту статью, правда там есть матерные слова, но ты, когда будешь натыкаться на них — моргай.

7.

В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.

 

8.

Если чемодан закрывается, значит, в него можно еще что-то положить.

9.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац!
И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

10.

Едва ли есть более эпохальная битва, чем схватка в поликлинике «Я записан на время» vs «Тут живая очередь».

11.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

12.

Сотрудник совета ветеранов — пенсионервожатый?

13.

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем

14.

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.

15.

Поймать кота — проще простого. .
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее — через полчаса — кот окажется в коробке.

16.

На приеме у психолога…
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы еще спросили: «Вы кого больше любите маму или папу?».

17.

Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём! «, называется Одеявол.

18.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

19.

— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.

Весёлые картинки.

 

%%%%%%%%%%%%%%%



%%%%%%%%%%%%5

Анекдоты. 2022. 153.

1.

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

2.

Я очень умелый в постели- могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами.

3.

— через 5 лет 500 гигов оперативки будет в телефоне!
— или в твоём хозяине.

4.

Самый сложный квест утром- чтобы количество чая точно совпало с количеством бутербродов.
— угу, ты прав! Я уже 7й бутер и 3 чашку пью и не совпало (((


6.

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
7.

— Мистер Оливандер, подберите мне пожалуйста волшебную палочку?!
— держи крабовую.

8.

Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

9.

— сегодня пятница, нужно налить водки и смешать ее с соком.
— с каким еще, нах, соком?
— с желудочным, бля, соком!

10.

— о, времена! о, твари!
— может, нравы?
— может.

11.
Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.

12.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

13.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из «Мира животных»?

14.

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! …неприличный остался!

15.

Новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

16.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: «Как кормить раненого дятла?»

17.

Эта стена была несущей. Несла всякий бред.

18.

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.


20.

Отец показывает сыну фото: -О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: -Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!

Пост и комментарии. Сусанна Печуро.

Прочитала пост. Прочитала статью в Википедии. 

Господи, какое счастье, что я в Израиле! Евреи не должны заниматься политикой стран, куда их забрасывает судьба... Но комментарии... Это же мрак, эти люди пишут, что это всё правильно, что так и надо поступать с предателями. И себя они считают патриотами, хорошими гражданами, настоящими русскими... 

https://dzen.ru/a/YxtBJ_XBshZObrfd?&;