Анекдоты. 2022. 149.

 - Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

3

+254–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточникSoftwarer

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

7

+195–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

18

+182–

Обсудить (10)ПоделитьсяВладислав Божедай★

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

8

+156–

СсылкаПоделитьсяopologov★

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

4

+123–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточникптица★★

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

5

+141–

Обсудить (2)ПоделитьсяВладислав Божедай★

Поймать кота - проще простого. .
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее - через полчаса - кот окажется в коробке.

кошки

11

+104–

Обсудить (4)ПоделитьсяДмитрий Кимович Дымбицкий

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

9

+86–

СсылкаПоделитьсяopologov★

- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

секс

20

+75–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникМаргаритка

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

2

+65–

ОбсудитьПоделитьсяacorn2007★

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.

6

+73–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникптица★★

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

22

+74–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

12

+49–

СсылкаПоделитьсяbas

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

дети

17

+51–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.

21

+45–

Обсудить (2)ПоделитьсяЮ★★

Сообразительный мэр на выручку от сп.зженного асфальта купит себе внедорожник.

13

+21–

СсылкаПоделитьсяНекто Леша★★★★★

- В будущее надо смотреть позитивно!
- Это чтобы было еще противнее так жить в настоящем?

1

+22–

СсылкаПоделитьсяВладислав Божедай★

Совет для власть имущих: никто не будет помнить о большинстве связанных с вами скандалов, если вы достаточно часто будете вызывать новые.

19

+33–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь★★

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

16

+15–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Анекдоты. 2022. 149.2

 1.

Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное ещё можно исправить.

2.

Позвонила бывшая и спросила, что я ей подарю на Новый год.

3.

 

— Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации?
— Попробуйте треки группы «Нирвана».

4.

— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть, расплачиваться?
— Я ещё не назвала сумму.

5.

Если деньги для вас не главное, то главное для вас — не говорить об этом начальству.

 

6.

Завтра лечу на Чёрное море. Отпуску посвящается:
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Дима, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Леночка, а где мы находимся?
— В аэропорту!
— А шо мы делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж с курорта возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

8.

Мужчина, а вы меня случайно до греха не доведете?

9.

А кто-нибудь видел, как «золотой миллиардер» сам себе унитаз ремонтирует?

10.

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

11.

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку..

12.

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

13.

Желая райских яблок, не околачивай грушу.

14.

— Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
— А точнее?
— Восемьсот.

15.

Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

16.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.

17.

— Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
— Ничего, дура, это же глаза!