Анекдоты. 2022. 142.

1.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда — то тыкаются, у некоторых что — то получается, а у половины даже резины нет.

2.

— тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— дядя, вы кто?
— я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию- почитал соцсети твоей мамы.

3.

Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
— Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так заябалася я по водосточной трубе на третий этаж лазить!

4.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!

5.
— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…

6.

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…

7.

Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?

8.

Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

9.

Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене…


14.

Время не лечит, оно просто меняет мысли.

15.

Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.

16.

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…

17.

Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.

18.

— Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
— Чтоб носки не пахли.

19.

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

1.

— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

2.

— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 10.10.2022. Такой день раз в жизни бывает!

3.

Дырки в сыре есть не обязательно.

4.

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

5.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

6.

На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…

7.

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

8.

Не дайте фактам сбить Вас с толку.

9.

— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

10.

При теперешней власти в стране пытаться добиться перемен уличными протестами это все равно, что лечить рак физкультурой.

13.

— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

14.

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

15.

Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.