Анекдоты. 2022. 139.

 1.

Спорят турок с американцем.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!

2.

— ты кто по знаку зодиака?
— миллионер!
— ты мне идеально подходишь!

3.

 

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

4.

В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом

5.

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!

8.

Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: «Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей…»

 

9.

Ну, а сам я из творческой семьи —мой прапрадед позировал самому Фабэржэ.

10.

Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»

11.

— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!

12.

— Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
— Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
— Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

13.

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания.
Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доzzться.

14.

Вот пишут «автоледи». А почему в отношении мужиков не напишут «автолорд»?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

15.

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

16.

— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера:
— Ну закончила пораньше, и что?

17.

— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…

19.

Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

20.

А помните, как начинается книжка про Карлсона? «В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья».

 

1.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

2.

Если какой-нибудь замминистра или губер за свои финансовые выкрутасы оказывается за решеткой, то только из-за межклановых разборок, из-за того, что он перестал правильно делиться или из-за того, что он лишился влиятельной крыши. А вовсе не потому что он вор.

3.

 

— Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
— Не знаю — я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа»!

4.

— почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?
— они подпёрдывают!

7.

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?

8.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.

 

10.

Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

12.

Я — оборотень. Не верите? Пригласите на вечеринку, я легко превращусь в свинью.

13.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
—??!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше…

14.

— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

17.

Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, все понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.

18.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.

19.

Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.