Улыбаемся!

 - Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую  букву, то получится название мужского полового органа.

- Вуй, что ли? 

- Нет, Денис. 

😂😂😂

 

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

😂😂😂

  

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

😂😂😂

 

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тёте сказать? 

Мальчик сквозь слезы: 

- Сука...

😂😂😂

 

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

😂😂😂

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

😂😂😂

 

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер! 

😂😂😂

 

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

😂😂😂

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

😂😂😂

  

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"

- Министр финансов, Вы в своем уме? 

😂😂😂

 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 

😂😂😂

 

-Почему в Индии самые крепкие браки? 

- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. 

😂😂😂

  

80-летний дед жалуется врачу: 

-У меня после секса шум в ушах. Что это такое? 

Врач: - Дедуля, это апплодисменты! 

Анекдоты. 2022. 111.

 Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя?
Мужик: — Так ведь нет никого!
Продавщица: — А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

18

+55–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Лучшая пропаганда это правда

12

+63–

СсылкаПоделитьсяИсточникvitneo★

Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?

9

+48–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

 

Из форума:
Здравствуйте, я вообще-то не суеверная, но тут такое дело...садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд. Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия?
Из ответов:
Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать "Актус-срактус-бонифрактус, мой брат передал моего сыночку ножками вперёд, изыди темная сила, а я полная дура!". И всё обойдется.

8

+115–

Обсудить (3)ПоделитьсяРысь★★

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

2

+111–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

5

+118–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Выплыть и всплыть разные вещи ...

11

+99–

ОбсудитьПоделитьсяvitneo★

Если удача вам улыбнулась - не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.

16

+42–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникvitneo★

Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы.
Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.

10

+31–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Текст диссертации изобиловал латинизмами, неологизмами и кретинизмами.

3

+3–

Обсудить (1)Поделитьсяglazun

На унылые попы, приключения свои ставки не делают.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Когда встречаешь дурака, не надо думать, что он последний.

6

+2–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★