Анекдоты. 2022. 70.

1.

 

Всем привет!

Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?

Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.

Около 22:00 вылетаем домой.

Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

 

2.

 

Пословицы нового времени.

Чья бы корова мычала, а твоя на допросе отвечала.

Утро вечера молчаливее.

Что у пьяного на уме, то у трезвого в протоколе.

Чем душевней разговор, тем суровей прокурор.

Что дозволено Юпитеру – государственная тайна.

Сказал «А» – придут из «Э».

 

3.

В России упростят отказ от получения пенсии!

4.

Россия приветствует возвращение спортсменов, IT-специалистов и учёных призывного возраста!

 

 

5.

 

Одноклассница сделала фотоальбом, где она беременна и назвала «в ожидание чуда». Каменты

— никакого чуда не будет, ты родишь самого обыкновенного ребёнка. Чудом будет если ты родишь маленького белого пони, о котором мечтала в детстве!

6.

 

Захожу на Букинг:

— мне вино из одуванчиков можно?

— вали те в Красное&Белое!

 

7.

 

В Госдуме предложили ограничить продажу алкоголя Дмитрию Медведеву!

 

8.

 

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.

 14.

— Мужики, я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
— Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
— Не, ты пойми, она идеал.
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: «Не стремайся, у меня тоже носки дырявые».
Ну как я мог после этого не влюбиться? 🙂
— Женись!

15.

— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!

16.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

17.

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

18.

Телеканал 1-й имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать…
*******

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

 

6+16–СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★
 

- Кто вы по специальности?

- Я Дед Мороз.

- Боюсь, вы нам не подходите.

- Боюсь, кто-то останется без подарочка!
 

17+15–СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Из историй:
Правдивая история о глупости человека...

Одна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует - дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания. Она просто чиркнула спичкой...

12+2–ОбсудитьПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★
 

****
У моей тёти был пёс Кузя - смесь дворняжки с какой-то породой. Каждый раз, приходя к ним домой, я тряслась от страха, потому что Кузя с громким лаем кидался на всякого входящего и норовил сравнять его с землёй. Но была одна особенность... Гроза двора каждый день после своего обеда, ближе к 13:00, заходил к себе в будку, дёргал зубами за шторку на будке и ложился спать. Тихий час. Каждый день. По полтора-два часа. И всё равно, кто и зачем в это время придёт. Не хватало только таблички "Не беспокоить"))

собаки

15+4–ОбсудитьПоделитьсяИсточникМаргаритка