Еврейский анекдот. 192.

 Изя Шниперсон разменивает валюту. Кассирша берёт у него купюру и говорит ему:

— Надо же, никогда такой не видела! Мужчина, эта купюра поддельная!
— Послушайте, как вы можете утверждать, что эта купюра, если вы сами только что заявили, шо никогда такой не видели?
***
— Ой, Фима, это ты? Как твои дела? Я слышал, ты женился?
— Таки да.
— И как? Удачно?
— Ой-вей, ни разу, окна во двор.
***
Сидят в купе поезда негр и еврей. Еврей всю дорогу рассказывает негру анекдоты. Наконец, негр не выдерживает и говорит ему:
— Послушайте, почему у вас все анекдоты только про евреев? Расскажите про негров!
— Хорошо, слушай. Ползут по жаркой пустыне два негра — Ефим и Абрам…
***
Исаак Моисеевич пытается купить билет на оперу в кассе оперного театра.
— Скажите, сколько стоит билет?
Кассирша ему отвечает:
— 100 долларов.
— Да вы шо? Почему так дорого?
— Ну, а шо вы хотели, я извиняюсь? Ели вы желаете попасть на приму нашего театра, то это недешево.
— Ай, слушайте, я этого не хочу, я хочу её просто послушать!
***
Такси, на котором едет тучная Руфина Исааковна, попадает в ДТП. На место аварии прибывают спасатели и пытаются вызволить Руфину Исааковну из салона, которая в нём застряла. На каждый «дёрг» Руфина Исааковна громко голосит:
— Ой-ой-ой-ой-ой!!!
— Всё в порядке, мы почти вас освободили.
— Ой-ой-ой-ой-ой!!!
— Не переживайте, мы уже разрезали кузов, сейчас вы выйдете.
— Ой-ой-ой-ой-ой!!! Отрубите же скорее этот проклятый счётчик, там уже на 10 долларов набежало!!!
***
— Послушайте, Роза Ефимовна, скажите вашему сыну Мойше, шобы он прекратил меня передразнивать!
— Моня, сейчас же прекрати корчить из себя болвана!
***
— Эй, Рабинович, зачем вы бежите за автобусом?
— Вы ничего не понимаете, Фима, я экономлю деньги!
— В таком случае бегите лучше за такси, так вы сэкономите гораздо больше!
*************
 

Одесский сосед в 10 вечера:

- Дай дрель, утром отдам!
*************

**************

-- Как Ваше драгоценное здоровье, Роза Львовна? Как самочувствие ??

-- Не хочу сказать, что старею. Но все те звуки, что я издавала при сексе, теперь издаю, просто вставая с дивана . . . .

**********************

-- Сударь, защищайтесь!! - сказала Сара и бросила Абраму пачку презервативов.

********************

-- Шо Ви знаете, Боречка поимел такой гроб с музыкой, за которой ему вряд ли мечталось!

А как плакали соседи? Честно скажу, так плакать можно только от большой зависти!! Я себе думаю . . . . Такой гроб с музыкой !! Если бы Боречка мог такое видеть . . . . .

-- И хорошо, что Боречка этого таки не видел! Или Ви не знаете Боречку ?? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами . . .

******************************

Встречаются две одесситки. Одна говорит :

-- Представляешь, Роза, вчера забегал этот Жора, ну шо с Молдаванки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так я ему такой стол закатила - тётя Песя отдыхает !!!

-- И шо ?? он хоть спасибо сказал ??

-- Роза, ты не поверишь, но ТАКОГО большого спасиба, я ни у кого не видела !!
***************
 

Анекдоты. 2022. 43.

 Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.

19

+8–

ОбсудитьПоделитьсяВладислав Божедай★

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

15

+7–

ОбсудитьПоделитьсяКультур мультур

Вору-щипачу проще работать по сумочкам, нежели по карманам. Государство в этом деле на порядки виртуознее.

20

+4–

СсылкаПоделитьсяAshmedai★★

- Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
- Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
- Это за две минуты что ли?

12

+13–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички "закрыто", "обед", "учет", "ушла на базу", "котлет нет", "закрыто на переучет", "перерыв" и "сдача смены".

14

+8–

СсылкаПоделиться

С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в России лучше всего жить зарубежом.

о жизни

5

+5–

СсылкаПоделитьсяfpfhn

Если украинцам не нравится Путин, то они могут не голосовать за него на следующих выборах.

Путин, Украина

7

+-14–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

- Вот не понимаю я МЧС-ников! Летом о грозах предупреждают, зимой - о морозах 20-градусных...
Лучше бы предупреждали о заседаниях нашего правительства. Чтобы люди готовы были к тому, что оно в очередной раз чего-то нахуевертило...

10

+13–

СсылкаПоделитьсяшурикЯ★

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

8

+15–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

1

+67–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник