Анекдоты. 2022. 5

1.

-Здравствуйте,это цирк? Я-говорящая лошадь.Хочу у вас работать.
-Извините , а кем?
— Кем? ЖОНГЛЁРОМ,плять,ЖОНГЛЁРОМ!!!!!

2.

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

4.

 

Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь

 

5.

 

Хотите удивить мужа, сделав ему приятное?

Причем, не раздеваясь.

Причем, ртом.

Просто скажите:

— Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!
 6.

— Жена, ты зачем купила столько не бухла?

7.

Логотип: «Пермский CRY»

8.

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? — Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя