Анекдоты. 21.

- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.

1

+242–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточникРысь★

— Миллера Путин сделал героем России.
— А почему не академиком?
— Для академика шесть классов образования нужно.

15

+200–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточниккомент★★

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?

9

+165–

Обсудить (13)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

 

Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

3

+118–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

 - Ты за кого? За Токаева или Назарбаева?

- В сортах елбасы не разбираюсь!

5

+87–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.

2

+84–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

8

+47–

Обсудить (16)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.

4

+24–

Обсудить (4)ПоделитьсяАриосто★

- Виталий Владимирыч, тут британская министр иностранных дел сказала, что Украину завоевывали все от монголов до татар.
- Да их самих завоевывали все, кому не лень, от англов до саксов!

13

+21–

Обсудить (18)Поделиться

Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
- Ну как?
Отвечает:
- Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина... Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!

6

+19–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

- Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
- Не знаю. Магнитная буря, наверное.

12

+18–

Обсудить (2)ПоделитьсяCriptor

Улыбаемся!

 - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке

печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Ничто так не ограничивает свободу слова, как набитый рот

Две женщины в раздевалке тренажерного зала. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

В этом мире лжи и лицемерия — так трудно кого-нибудь обмануть

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого???

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.

Вpач:

- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

Разговаривают две женщины:

- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые

тоже бывают несчастливы!

- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в

собственном Мерседесе, чем в трамвае!

Привести домой женщину - проблема по жизни! Сначала мешают родители, потом жена...

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса...

- И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.

- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?

- Моряки.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:

- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!

Вторая отвечает:

- Она всегда была очень общительным ребенком!

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?

- Возьмите турпутевку в Нигерию.

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу. Он не повысил зарплату, а я не уволился.

Взято: ФБ