Анекдоты. 13.

 Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

1

+374–

Обсудить (23)ПоделитьсяРысь★

- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

18

+166–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

- Как правильно —тся или —ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

русский язык

2

+164–

Обсудить (13)ПоделитьсяИсточник

На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.

6

+151–

Обсудить (7)Поделитьсяx020pk

Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

4

+90–

Обсудить (4)ПоделитьсяGenius of the EKB★

- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Хуй спрячь, пожалуйста..

20

+76–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

The Economist: "мир находится на грани ужасной войны великих держав!"
Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!

5

+41–

Обсудить (4)Поделитьсяsx14★

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

9

+40–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Полковнику никто не пишет. Все, блять, голосовые шлют!

интернет

3

+38–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник

А ваша селедка тоже хочет под шубу?

12

+9–

Обсудить (3)ПоделитьсяDodik

Китай завершил миротворческую акцию ОДКБ в Казахстане.

17

+-6–

СсылкаПоделитьсяИсточникandreydv1★★★

А если в гаспачо добавить водки ведь по-любасу кровавая Мэри получится?

8

+-7–

Обсудить (5)ПоделитьсяEllick★

Последние новости. В Казахстане стая саранчи уничтожила целое поле конопли и с диким гоготом полетела на запад.

7

+-12–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

— Неправильно вы, Владимир Владимирович, елбасы держите...

16

+-14–

Обсудить (4)ПоделитьсяKaretny★

Свобода похожа на героин – сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее – передозировка и смерть.

10

+-72–

Обсудить (8)ПоделитьсяKiyoshi

- А вы зарегистрировались на сайте? Ага. Логин неверный пишет, да? Как логин?
- Соин.
- Секунду! Так... У нас есть логин похожий "Ссоиннн". Вот такой вот. Странно...
- Да нормально! Я 10 января регистрировался...

15

+-76–

ОбсудитьПоделитьсяАтакующий прогресс★

 

Грузин заказывает певцу в ресторане:
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…

11

+-97–

ОбсудитьПоделиться_Василий Лукашик

Еврейский анекдот. 12.

 К Индире Ганди проник Фантомас, снял маску и говорит:

— Эх, Василий Иванович, разбросала нас жизнь по планете!
— Да уж, а знал бы ты, Петька, кем наша Анка в Израиле пристроилась!
***
Звонок в дверь квартиры Изи Шниперсона:
— Изя, скажите, у вас есть горячая вода?
Изя открывает кран, поносит руку к струе и говорит:
— Таки да, есть. Только она холодная.

***
Одесса. Школа. Учитель обращается к детям:
— Ребята, сочините предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
С задней парты тянет руку Мойша и говорит:
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник, мне трудно в среду…
***

Мойша Циперович зашёл в новый магазин Изи Рабиновича. Видит, а там продаётся всё подряд: духовые музыкальные инструменты, огнестрельное оружие, гробы. Циперович его удивленно спрашивает:
— Изя, ты шо. Сошёл с ума?
— А шо такое?
— Как ты можешь продавать всё это вместе, это же несовместимые вещи?
— Ай, Мойша, я тебя умоляю! Кто тебе это сказал? Ещё как совместимые!
— Это как же?
— Вот, например, во вторник я продал Цукерманам трубу, а в среду им же — пистолет. Ну, а прямо сегодня утром — гроб.
***
Абрам приходит в синагогу и спрашивает раввина:
— Ребе, скажите, если я завещаю всё своё состояние синагоге, то я попаду после смерти в рай?
— Я тебе так скажу, Абрам: гарантировать не могу, но попробовать тебе стоит!
***

И подошли евреи вместе с Моисеем к Красному морю, и поднял Моисей свою руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Ничего себе! Очуметь можно!
***
Абрам говорит своей жене:
— Роза, я только что был в лавке и купил там бутылку вина!
— А шо такое, был повод?
— Таки да. Сегодня день железнодорожника.
— А нам шо? Мы тут при чём и каким боком вообще?
— Как? У нас же с тобой фамилия Шлагбаум!
***

— Рабинович, скажите, почему, когда вам звонят по телефону домой, вы никогда не берёте трубку сразу, а каждый раз выжидаете по десять или больше звонков?
— Потому, шобы те, кто звонят, думали, шо у меня таки очень большая квартира.
------------
 

Анекдоты. 13.1

 Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

водка, коронавирус

2

+32–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...

10

+31–

ОбсудитьПоделитьсяd3d p1xt0

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

1

+29–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникSoftwarer

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

15

+25–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

17

+20–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

инструкции, пошлые

8

+13–

Обсудить (5)Поделиться

Древние правители считали, что когда идёт гроза и сверкают молнии - это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подаёт им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё правильно делают, а если властитель небес вдруг гневается - это акция оплачена врагами.

политика

13

+12–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

Анекдоты. 14.

 1. Каждое утро вижу одно и ту же картину: выходит мужик, чистит автомобиль от снега, прогревает, а затем выходит жена и уезжает. Это как надо так накосячить?

***

2. - Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника даже не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

***

3. Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина, - что он свободен!

***

4. Ранним утром в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.

- Что, так любишь свою жену? - опешил грабитель.

- Нет! Это жена соседа, моя скоро придёт!!!

***

5. - Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?

- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

***

6. Хорошо нам, мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

***

7. Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, - не верьте. Детей она может оставить с соседкой, а мужа - никогда и ни за что.

***

8. Когда мужчина считает себя главным в доме, это значит, что у него нет жены и даже кота...

***

9. - Так ты оказывается женат?
- Это не толерантно с твоей стороны! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

***

10. Было скучно. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”. Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости...

***

11. - Как семья, как дети?
- Ох, не очень! Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы собираюсь идти туда.
- Думаешь, и тебе там нальют?

***

12. Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где он брал кредит и работы, когда ты в отпуске.

------------

Художник нарисовал картину и отнес её на продажу в галерею.
Галерист спрашивает его:
- Как называется ваше произведение?
- «Я в Урюпинске»
- Оригинальное название… А что означают эти голые тела, изображенные на холсте?
- Это моя жена изменяет мне с соседом.
- А где же тогда вы???
- Я в Урюпинске.

****

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
— Мaм, кудa это вы собрaлись?
— Нa клaдбище, сынок.
— А кто мaшину потом домой пригонит?

🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается
на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, не знаю…, но каждый раз, когда
мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷🔷
Обедают теща и зять.
Теща поперхнулась, посинела и хрипло говорит зятю:
– Сынок, похлопай.
Зять хлопая в ладоши:
– Браво мама, браво!