Jan. 6th, 2022

olindom: (pic#13997374)
 06.01.2021
В Чили всегда умели делать хорошее вино, и экипаж СРТ «Галактика» (название изменено до неузнаваемости), отправленного помогать прогрессивному режиму президента-марксиста Сальвадора Альенде, убедился в этом сразу же по приходу в порт Вальпараисо. Там царил привычный социалистический бардак, не было ни топлива, ни провизии, поэтому вместо разведки рыбных запасов пароход стоял у стенки, а команда, пользуясь отсутствием комиссара (на этом классе судов их как правило не было) день за днем дегустировала в припортовых заведениях замечательные и, самое главное, сказочно дешевые вина.
Но всему хорошему приходит конец, и однажды топливо, пресная вода и снабжение все же были получены. Команду кое-как оторвали от дегустации, пароход отшвартовался, и двинулся в сторону моря. Третий помощник, стоя на крыле мостика, пытался взять пеленг на ближайший маяк. Пеленг он взял, но, по причине алкогольного тумана, зачем-то сообщил его рулевому. Рулевой тоже находился в алкогольном тумане. Решив, что это и есть курс на выход из порта, он все внимание уделил компасу, и мало интересовался окружающим. В итоге он точно вывел пароход на камни у подножья этого самого маяка.
Что называется, приплыли. Подошедшие буксиры ВМФ Чили сняли пароход с камней и отвели его обратно к причалу. В ожидании ремонта команда уныло снимала стресс усиленными дозами вина в тех же заведениях.
Однажды утром к трапу подошел военный патруль, и объявил, что в стране идет военный переворот, но это внутреннее дело, и экипажа он никак не касается. Всех вежливо попросили оставаться на борту, чтобы случайно не попасть под беспорядки, если таковые будут. На возмущенные крики «да у нас трубы горят, мы только до ближайшего бара и назад» патруль не реагировал, а когда самые возмущенные организмы пошли на прорыв, их немного побили, после чего весь экипаж был заперт на пароходе. Через пару дней всех посадили в самолет и отправили в Москву. Летели в мрачном настроении, готовясь ответить по всей строгости за все, что натворили: пароход сломали, программу работ сорвали, да еще и устроили дебош в иностранном порту. Будущее представлялось безрадостным – с работы выгонят, визу закроют, и это еще в лучшем случае. О худшем случае старались не думать.
А В МОСКВЕ ИХ ВСТРЕЧАЛИ КАК ГЕРОЕВ! КОТОРЫЕ ВЫРВАЛИСЬ ИЗ ЛАП ЧИЛИЙСКОЙ ХУНТЫ! Про их стойкость и сопротивление черным силам международной реакции восторженно писали газеты, девушки с визгом бросались на шею, пионеры дудели в горны, били в барабаны и дарили цветы. Про срыв задания и брошенный пароход никто не вспомнил.
Мне приходилось общаться с участниками тех событий. Их рассказы в деталях различались, но в одном они были едины – если бы не Эль Хенераль Аугусто Хосе Рамон Пиночет Угарте, их судьба была бы печальной. И, встречаясь друг с другом, они потихоньку, чтобы не слышали посторонние, обменивались приветствием «Да здравствует Аугусто Пиночет!»
1
+563
Обсудить (67)ПоделитьсяViratral
olindom: (pic#11352368)
 Венджерия - Вирджиния! А я услышала Венгрия! 
olindom: (pic#13997374)
 

ИСТОРИЯ №1176243

В некоторых комментариях к предыдущей истории высказывалось сожаление, что в ней не было алкоголя. Здесь его будет более чем достаточно.
Начало 60-х годов. СРТМ «Краб» (название, как всегда, условное) был отправлен спасать от голода молодую кубинскую революцию. Заполнив по дороге трюм рыбой, пароход пришел в Гавану, и тут начались сюрпризы. Кубинские товарищи объяснили, что голода у них нет, и вообще рыбу они почти не едят, традиционно предпочитая мясо. Да, в Гаване есть небольшая консервная фабрика, и рыбу можно сгрузить туда, но этого запаса фабрике хватит на несколько месяцев работы. А то, что по рейсовому заданию надо сдать сколько-то там сотен тонн рыбы, их не волнует, и вообще они не знают, какие идиоты это задание составляли. Вот если бы привезли омаров, был бы совсем другой разговор…
Казалось бы тупик. Но решение было найдено моментально.
Пароход, сдав груз на фабрику, вышел на промысел, и опять набил трюм рыбой. Затем вернулся на Кубу, но не в Гавану, а в неприметный поселок, рядом с которым стояла советская ракетная часть. Когда вечно голодным воякам предложили поменять рыбу на спирт, они согласились моментально – спирт у них имелся, и его количество измерялось цистернами.
После того, как на борт загрузили стандартные 40-литровые бидоны со спиртом, пароход побежал на север, где работала группа флота.
В то время не было 200-мильных экономических зон, а граница территориальных вод пролегала лишь в 12 милях от берега. Флот добывал треску на американском шельфе, наблюдая в бинокли статую Свободы. Омары в тех краях попадали в трал постоянно, их на всякий случай морозили.
И вот это случай наступил. Поменяв спирт на омаров, «Краб» триумфально вернулся в Гавану. Кубинские товарищи честно пересчитали стоимость омаров в стоимость рыбы и записали сдачу соответствующего количества тонн. Получилось солидно.
Затем пароход опять вышел на промысел, опять зашел к ракетчикам, и опять повез спирт флоту, который уже целенаправленно морозил омаров и с нетерпением ждал, когда же придут «кубинцы». Забрав омаров, «Краб» вернулся в Гавану, и т.д.
Схема работала долго, устойчиво, и продуктивно, но однажды какой-то дотошный чиновник, проверяя сводки с промысла, заметил, что пароход сдает рыбы в три раза больше, чем это вообще конструктивно возможно. Как развивались события дальше – история умалчивает, но, судя по всему, этот «Кубинский треугольник» просто прикрыли - тихо, без шума и огласки, чтобы не бросить тень на советско-кубинскую дружбу.
+339
olindom: (pic#15019523)
 — Сара Моисеевна, а шо, если нам пожениться?
— Таки да, Лёва и вы мне подарите колечко с бриллиантиком.
— Лихо вы меня отшили...

***

— Сёма, вы таки себе купили японский автомобиль? А в чём отличие от европейского?
— Моя Циля нудит справа, а не слева.

***

— Изя! Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
— Симочка, риба моя, ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.

***

Ёся смотрит, как жена меняет ребенку подгузник:
— Напрасные старания, Софа. Как инженер-профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

***

— Нюма, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, Исаак Соломонович, когда от вас ушла Фира Израилевна вы так сильно не огорчались!
— Но, Нюма, ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

***

Моня приходит домой рано утром, хорошо подшофе и со следами помады на щеках.
На кухне сидит злая-презлая Двойра.
— Ты где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс! (Достаёт бумажник, набитый деньгами)
Двойра меняется в лице:
— Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках?
Давай скорее вытру...

***

— Ицик, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
— Нет, я не забыл, Адочка... но я уже простил тебе это.

***

Бракоразводный процесс.
— Господин Либкинд, почему вы решили развестись с женой.
— Ваша честь, понимаете, сейчас хорошо развита пластическая хирургия и все такое прочее. Она меня обманула по поводу своего возраста.
— И сколько же, по-вашему, ей лет?
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

***

Бракоразводный процесс.
— Господин Кац, почему вы решили развестись с женой после стольких лет брака?
— Ваша честь, у нас не совпадают хобби. Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.

***

Мойша у врача.
— Господин Зак, как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа.
— Вы не поняли доктор, она не ушла, она меня бросила!

***

Перл от тети Песи.
«Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру»

***

Наблюдение старого Герша.
«Жене невозможно объяснить, у мужиков носки не валяются — они ждут!»
--------------

наблюдение старого Герша:"Кризис- это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше..."
----------------
 


olindom: (pic#13801272)
Маленький мальчик спра­шивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
9
+27
Шойгу не позавидуешь - утром надо перебрасывать войска с границы с Украиной на границу с Финляндией, вечером - с Казахстаном.
Таксисты народ отчаянный, две крайности у них замечено, могут топливо в два раза дешевле сделать, могут президентом стать.
20
+20
Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте её в друзья, не дайте чувству остыть.
- Чудеса, да и только! - сказал парень своей парт­нёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
- Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?..
10
+7
Обсудить (1)Поделиться
Первую половину жизни человек тратит здоровье, во вторую - восстанавливает, в третью - оплакивает.
16
+7
Обсудить (4)ПоделитьсяKiyoshi
- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.
И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.
Рождественские гадания:
2020 - гадаем, будет снег или нет.
2022 - гадаем, будет карантин или нет.
19
+0
ОбсудитьПоделитьсяBooooo
Тем, кто любит родину без ума, её не жалко…
В древнем мире тоже были свои трансгендеры: пегас, сатиры, циклоп, медуза горгона, минотавр, гарпия, грифоны, ехидна, мантикора и пр. Но они всё же мифические существа (монстры). И вот США решили сказку сделать былью.
17
+-7
Обсудить (2)ПоделитьсяKiyoshi
- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты хочешь сказать, что я стану папой?
- Очнись, какой год на дворе? Это экспресс-тест на коронавирус.
15
+-8
ОбсудитьПоделитьсяmitosSmitos

Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?
11
+60
 Возмущённая пациентка врывается в кабинет главврача поликлиники :

-- Меня Ваш терапевт на хрен послал!!

Главврач не менее возмущённо :

-- И Вы решили, что это здесь ??

*******************

Как гласит старая мудрость : "Сытый голодного не раз имеет."

Profile

olindom: (Default)
olindom

June 2025

S M T W T F S
1 2 34 5 67
8910 1112 13 14
15 161718192021
22232425262728
2930     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 17th, 2025 04:41 am
Powered by Dreamwidth Studios