Анекдоты. 369.

 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.

Теперь всё равно никто не работает 30-го.

1

+248–

СсылкаПоделитьсяИсточникЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...

5

+180–

Обсудить (24)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру.
Друзья упрекают:
"Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком".
А я говорю:
"Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

16

+129–

Обсудить (10)ПоделитьсяИсточник

По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.

2

+128–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточникптица★

Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.

11

+126–

Обсудить (16)ПоделитьсяВиктор Джонг★★

— Настало время восстановить смертную казнь!
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!..
— На кол сажать!..
— Вернуть четвертование!..
— Нет, лучше колесование!..
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...

18

+109–

Обсудить (17)ПоделитьсяИсточник

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

о жизни

4

+102–

Обсудить (3)Поделиться

- Мама, а где взять красную воду для борща?

8

+62–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
- Да, это мой любимый фильм.
- А что вам там особенно нравится?
- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".

3

+60–

Обсудить (2)ПоделитьсяГубче Ка

- Алло, это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня в университет!

9

+49–

ОбсудитьПоделитьсяЛДС★

Для русского мужика подготовиться к Новому году - это пару дней не пить.

10

+45–

Обсудить (3)ПоделитьсяГыкС

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

14

+35–

Обсудить (9)ПоделитьсяГыкС

Заметил, что если раньше говорили: "Всё ещё у тебя будет, какие твои годы!", то теперь чаще обречённо вздыхают.

15

+27–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникптица★

- Советую вам сначала думать, а потом говорить.
- Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.

13

+3–

Обсудить (1)Поделитьсяkonde13★

Два солдата тренировались в ры­тье окопов. Было очень жарко, и им стало невмоготу.
- Ты помнишь эти чёртовы пла­каты, Джонни? - спросил один. - Те, на которых было написано: "Запи­шись добровольцем в армию - и ты увидишь мир!"?
- Помню. А что!
- Да то, что я записался, не зная, что для этого придётся прорыть на­сквозь земной шар.

армия

12

+-11–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

 

 

Анекдоты. 369.1.

 Муж и жена собираются в отпуск.

— Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдалим тете Фене. — Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
------------------
 

 

 

 

— Пап, а ты в этой школе учился?

— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...

— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))
-----------------
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней. Задумался.
----------------

Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него всё пальто испачкано.
— Что случилось? — спрашивает его жена.
— Грачи прилетели.
-----------------
взято: https://zen.yandex.ru/media/id/61a780dc48631125a42ca9e5/anekdoty-7-61af45952b38091ee2a7f7c8?&
 

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. 
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

---

 12 м похожие

+92

0

 

 

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает: 
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает: 
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

---

 1 ч похожие

+34

0

 

 

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.

Вдруг крик:

— А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

---

 2 ч похожие

+45

0

 

 

Утром папа ведет Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит:
- Папа, еще один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Lidia Pertsovskaia

1 день

Пришло СМС с незнакомого номера "Я не могу тебя забыть!" Офигеть! А я вспомнить...

Михаил Водяной

12 часов

Lidia, Мне тоже приходила СМС-ка: "Мама сбрось .... рублей на этот номер...!" Сижу и думаю, если я его мама, что же он у меня сосал?

Юлия К

11 часов

Lidia, один мой начальник в советское время, старый большевик, в ответ на ошибочный звонок, всегда говорил ворчливо:

- Вы не сюда звОните!

Я как филолог до сих пор задумываюсь над фразой.)
---------------

Покупатель- " Яйцо отборное", а у кого отбирали -то?
Продавец - " У кур разумеется!"
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе!
-----------------

Sergey Gaevskiy

1 день

Алкач набрался и проспал конец света.

Пришёл в себя, вышел на улицу кругом темнота, никого нет все магазины открыты настежь, на полках полно алкоголя.

В рай попал.
 

Lidia Pertsovskaia

1 день

-Карлсон, почему ты плачешь?- Штанишки с пропеллером улетели! - Ну и хрен с ними....- - В том-то и дело-о-о-о!!!!!
--------------
 

Двустишья.

 да отпусти ты этот провод
и хватит дёргаться как псих

при неудачах не сдавайтесь

всегда позорьтесь до конца

клиентам мы напоминаем

что при буфете есть театр

я никакой не слабоумный

а просто умный но ослаб

на новый год рублём оденусь

нажрусь и рухну под конец

он из запоя не вернулся

работал прямо из него

я отношу себя к поэтам

но те меня относят взад

в свою страну оленью кто то

меня по моему унёс

любой каприз за ваши деньги

хоть щас капризничать начнём

мы до последней капли крови

со всеми в мире будем жить

скупой за всё заплатит дважды

зачем же щедрому платить

а в школе соловьёв учили

рыть норы ползать и мычать

взято из ФБ

Еврейский анекдот. 187.

 — Сарочка, шо ты несешь?
— Веня, я таки тебе вже говорила, шо это у меня склад ума такой.
— Сарочка, по ходу, твой склад ограбили...

***

Сильно выпивший Изя пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперёд — три назад. За ним с балкона долго наблюдает Циля. Не выдерживает и кричит:
— Изенька!! Иди задом, быстрее дойдёшь!

***

— Сонечка! Почему же ты не хочешь выходить замуж за нашего Фиму?
— Ну, Роза Марковна! Он же рыжий!
— Ой, я тебя умоляю! Через пару месяцев семейной жизни с тобой он таки будет седым!

***

— Дорочка, ты самое лучшее, что было у меня в жизни!..
— Да, Йося... не очень то у тебя жизнь…

***

— Семен Натанович! Простите, что так поздно звоню…
— А вы не поздно, Ривка Израилевна, вы вообще — зря!

***

Гаишник тормозит авто, обращается к Софе Марковне:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я вас таки умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?

***

— Софа! Мине вчера приснилось, шо я тебе делаю предложение! Шо это значит?
— Это значит, Жора, што во сне ты более решительный, чем наяву…

***

Сима и Изя в гостях.
Сима:
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
Хозяева:
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
Сима:
— Ты слышал, Изя, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

***

Запись в трудовой книжке Нюмы: «Уволен по результатам корпоратива»

***

Перл от тети Песи.
«Девочки! Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал»

***

Наблюдение старого Герша.
«Школа — как бывшая жена: ты от нее ушел, а все равно по ней скучаешь»

***

Мудрость от старого Герша.
«Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили»

***

Бася Аароновна желает в Новом году Всем:
Побольше оптимизма и веры в то, что жизнь мудрее нас. "Все, что происходит - необходимо"

***
Мы - всего лишь люди. Никому из нас не удавалось прожить жизнь безупречно, обогнув все острые углы, избежав всевозможных конфликтов. ***Главное, самим не накалять обстановку. Беречь нервы друг друга.

***
Какая разница, кто прав, а кто заблуждается? Вы ведь дома толкуете , а не сидите за столом переговоров стран НАТО. Ну ,а взгляды,как правило, разнятся. О вкусах, как говорится, не спорят.))

***
Простите все мелкие промахи))

***
Не акцентируйте внимание на недостатках, хвалите достоинства))

***
— Изя, дорогой, как я выгляжу?

— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

От комплиментов женщина расцветает , а от упреков тяжелеет и чахнет..

***
— Сарочка, таки мне кажется, что мы друг не подходим…

— Сёма, другим мы не подходим ещё больше ))))))

---------------

- Сема, сегодня по радио, я слыхал, шо коронавирус в нашей стране идёт на спад.

- А шо, это хорошо или плохо?

- Вот и я так думаю, или мы побеждаем, или у нас люди заканчиваются...
---------------
 

Александр Бахтурин

1 час

- Фима решил, что жена стала глуховата и решил проверить. Ночью встал с кровати, отошёл в дальний угол и прошептал:

- Ты меня слышишь?

Ответа нет. Подошёл поближе:

- Ты меня слышишь?

В ответ опять тишина. Наконец, подошёл совсем близко и шепчет прямо в ухо:

- Ты меня слышишь?

Жена поворачивается и говорит:

- Третий раз повторяю, Да! 

Александр Бахтурин

1 день

Услышано в Одессе. В автобусе...

Жена мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты, ни одной юбки не пропустить!

Рядом стоящая женщина интересуется:

- Простите, вы его ругаете или рекламируете?!

Ответить

 

 

 

10

 

 

1 ответ

 

Лория GoLD

1 деньотредактировано

-Зяма, У вас какой любимый деловой аксессуар?

— Резиночка.

-Резиночка?!

— Я ей пачки денюжек перетягиваю.💕💕💕💕💕💕💕💕💕 💕💕💕💕💕

Всем побольше резиночек , чтоб хватило и на старый и на весь новый год( а под резиночкой МНОГО ДЕНЕЖЕК любой национальности),

Плохо, когда одни резиночки попадаются .... ,но и хорошо , ведь это только начало процесса ))💕

Ответить

 

 

 

10

 

 

2 ответа

 

Александр Бахтурин

1 день

- Ты, конечно же, никогда не женишься на девушке из-за денег, правда Додик?!

- Конечно, Фима! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, шо у нее есть деньги.

Ответить

 

 

 

9

 

 

2 ответа

 

Владимир Щеблыкин

1 день

Шмулик-Циле

-Циля, хочешь я тебе фокус покажу?

-Воспитывать потом сам будешь!