Семейный просмотр фильма.

 Посмотрели фильм "A Man Called Ove"


www.imdb.com/title/tt4080728/


Понравился. 

Еврейский анекдот. 181.

***

— Изя, говорят, шо цветы растут лучше, если с ними говорить.

— Вполне может быть. Я вот намедни уронил горшок с кактусом себе на ногу. Так потом полчаса способствовал его росту.

***

Реклама. Косметика Мертвого моря. Сбылась многовековая мечта Абрама Шниперсона делать деньги из грязи.

***

— Фима, скажи мине, шо ты прям щаз видишь?

— Где?

— Ну вот прям перед тобой.

— Ничего, а шо?

— Я была в салоне красоты. Неужели ты не видишь?!

— Да? И шо, там было закрыто?

***

— Сонечка, ты слышала последнюю речь президента?

— Перестань меня радовать, Сеня, таки реально последняя?!

***

Абрам Исаакович пришёл в поликлинику и просит в регистратуре записать его к врачу ухо-глаз. Ему отвечают:

— Не бывает такого врача. Есть окулист или отоларинголог.

— Но мне нужно именно ухо-глаза, я настаиваю!

— Зачем? В чём ваша проблема?

— Да видите ли, я слышу одно, а вижу совсем другое!

-------------------

Абрам с Сарой ходят по Пушкинскому музею. Подходят к картине Пикассо "Старый еврей с мальчиком". Абрам смотрит и говорит Саре:

- Не, ну ты тока погляди здесь и сюда! Нищий-то он нищий, а картину таки у самогО Пикассо заказал!
----------------


— Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
—Ай, бросьте, Боря, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка...
—Что он делает, что он делает?
— И ботиночки..
— С ума сойти!
— Ну вот и всё...
— Как всё? ...А галстук?

***

Кац обращается к жене:
— Норочка! Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после того, как я покину этот свет, ты вышла замуж за Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..

***

Бедная еврейская община обращается к богатому торговцу углём с просьбой пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— «... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем»

***

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике «100 рублей».
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

***

Фима пришел устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите меня взять на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живете с мамой и ничего не умеете делать
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

***

— Скажите, Зяма, вам нравятся женщины-транжиры?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете, Фима?
— Мне просто интересно: зачем вы строите глазки моей жене?

***

Англичанина, француза и русского попросили определить национальность, прослушав историю:
«Шли по пустыне мужчина и женщина. Мужчина нашел яблоко и отдал его умирающей от жажды спутнице. В разных странах задают вопрос: какой национальности они были?»
Англичанин:
— Я не знаю, какой национальности была женщина, но мужчина был англичанином, поскольку только настоящий джентльмен может отдать в пустыне яблоко…
Француз:
— Трудно сказать, какой национальности был мужчина, но женщина была француженка: только настоящая француженка способна так очаровать мужчину, чтобы тот в пустыне отдал ей яблоко…
Русский:
— Затрудняюсь ответить, кто была женщина, но мужик был точно еврей. Потому что только еврей может найти в пустыне яблоко!

***

Нюма и Моня идут по улице и видя плакат с надписью:
«Вам дадут $5000, если вы поменяете веру»
— Нюма, $5000 это очень большие деньги…
— Моня, у тебя дед был раввином, вся семья религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.
— Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.
Встречаются на следующий день.
— Ну, Моня, поменял веру?
— Таки да!
— И деньги взял?
— Ойц, Нюма, вы, евреи, только и думаете о деньгах!

***

Разговаривают две еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда
он врет, а когда – нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже
врет.

***

Наблюдение тети Песи.
«Девочки! Кнопка «Очистить Историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи»

***

Наблюдение старого Герша.
«Во взгляде, якобы признающей свою ошибку женщины, не больше реального раскаяния, чем у изодравшего диван кота»

***

Перл от старого Герша.
«Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться»

----------------

Разговор на Привозе.

-- Моя Сара так готовит, пальчики оближешь !!

-- Так уж и оближешь ??

-- Ты не знаешь мою Сару, попробуй не оближи !!

******************

-- Скупой платит дважды, - сказал Абрам и сделал вывод, - пойду работать к скупому.

**********************

-- Мужчина, а шо Ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло ??

-- Мадам. я замираю в глубоком пардоне, но Ви на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно !!

*****************

Полезный совет от Фаниного сына :

— Если у тебя не прёт учёба, подкинь папе в карман презерватив. Это надолго отвлечёт твоих родителей от глупых вопросов о школе.