![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Еврейский анекдот. 179.
Dec. 14th, 2021 02:19 pm— О, привет, Шмулик, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
***
— Натан, ты очень плохо выглядишь! Ты чего, женился?
— Нет, Ицик! А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
***
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
***
Шломо, ты слышал, шо Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
— Враньё, Сарочка!
— Враньё то враньё, но зато как дёшево!
***
Маленькая Сарочка приходит домой:
— Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
— Абрам! Ты слышал? Девочке надо срочно купить норковую шубку!
***
Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях висит табличка: «Посторонним вход воспрещен»
— Ха! Странные люди! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!» — я бы туда вошел!
***
Дают «Евгений Онегин» Старый еврей впервые в опере и достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она - еврейка?
— Нет!
—... А это кто?
— Владимир Ленский!!!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его будут таки убивать!
***
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
***
Аарон встречает Моню:
— Моня! Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня, к сожалению, нет друзей.
***
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет до Жмеринки.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
***
— Изя, дай мне, пожалуйста, коробок спичек.
— Тебе зачем?
— Прикурить.
— Не дам.
— Hо, почему?
— Нюма! Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
***
- Сёма, куда вы торопитесь такой счастливый и с подарком?
- К Кацману на ДР, он сказал будет красная икра и красная рыба!
- Сёма, я вас умоляю … Баклажанная икра и килька в томате!
---------
И за это премия из анекдотов :
« Сарочка говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть...))»
***
Одесса рынок.
— Мадам, купите кота!
А какой он породы?
— Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!))
------------------- Яша! Шо ви имеете хорошего сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
---------------
-Моня , дай спичечку , у меня что-то в зубах застряло .
-Надолго ?
---------------
взято: https://zen.yandex.ru/media/id/6009659d00409b2ae58e5bb9/shalomki-ot-iriny-stefashinoi-anekdoty-iosi-britkina-61b718c0bdb0d25ec4b996ea?&
