Еврейский анекдот. 177.

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили... — Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
--------------
- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? - Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

— Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

— Сёма, ты хоть раз говорил жене все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?


— Ой, Циля, шоб я так жил, у вас не грудь, а таки целое достояние! — Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что делает этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!))))

 
взято: http://a.kras.cc/2021/08/blog-post_907.html?m=1

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...

Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяптица★

Анекдоты. 351.

 

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
©

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяJenyaPoli★

Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.

19

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей?
- В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди.
- Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.

Украина

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЧерная Молния★★

- Нам нужно затянуть пояса!
- Пояса должны поступить из Китая через недельку. Что-то доставочка задерживается...

22

+0–

ОбсудитьПоделиться

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

— Что такое — один осел, две копны сена?
— Буриданов осел!
— А два осла и одна копна сена?
— Переговоры!

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяHarry

Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяптица★

Из интернета.

 Умом Россию не понять,
Я пробовал, потом лечился...