Анекдоты. 348.1.

 Филармония. Полный зал.

Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!

1

+460–

Обсудить (41)ПоделитьсяИсточникВасилий Бубневич

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

8

+204–

Обсудить (2)ПоделитьсяГыкС

Бороться за демократию и против коррупции - это экстремизм. Потому что разжигает рознь по отношению к социальной группе "узурпаторы"...

18

+195–

Обсудить (2)Поделиться

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.

4

+191–

СсылкаПоделитьсяИсточникandreydv1★★★

Есть в этом что-то апокалиптичное, когда люди с остекленевшим мозгом, собираются штрафовать за остеклённые балконы.

24

+183–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникНищеброд из СССР

На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.

12

+170–

Обсудить (7)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

5

+169–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Внимание знатоки! Вопрос: как можно назвать людей, которые отменяют обязательный тех осмотр, потому что его покупают и тут же вводят обязательный кукареку код?

3

+16–

Обсудить (3)ПоделитьсяСергей и Ко

Так уж исторически сложилось, что в тяжёлые времена люди начинают истерически перетряхивать историю.

2

+10–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчинe украшения ни к чему.

5

+8–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима. Но медведей не осуждаю.

1

+7–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Прожить надо так, чтобы,когда ты умрёшь, все плакали. Одни от счастья - другие от горя. Но главное, чтобы и те, и другие делали это искренне.
Так говорил Д. Рудовский.

7

+5–

ОбсудитьПоделитьсяКондратъ

Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.

6

+1–

Обсудить (2)Поделитьсяglazun

Декабрь — это тот самый месяц, когда приходит две квартплаты!

10

+1–

ОбсудитьПоделиться

Если сопоставить рубль с долларом, а зайца с евро или наоборот, бюджет союзного государства, по крайней мере, можно будет сопоставить с юанем.

9

+-3–

ОбсудитьПоделиться

Народу опасно давать зрелища без хлеба - уж лучше не давать ни того, ни другого. Ник Синявин

8

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяSiniavin

Любого человека формирует среда и только Робинзона Крузо - Пятница!

9

+16–

Обсудить (1)Поделитьсяagnik

Для терпения много чего нужно. Спокойствие, например. Солидный запас ожидания. И много-много мата.

2

+13–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Прикинулся дураком так неумело, что сходу спалился на таблице умножения.

1

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

3

+3–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Шутим о возрасте.

На своем 85-летии Абрам Моисеевич признался, что 90% своего капитала он спустил на женщин, выпивку и развлечения. А остальные 10% потратил ЗРЯ!
----------------

 Взрослый возраст — это когда вы рекомендуете друг другу своих лечащих врачей.

 

 

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Вася, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь её внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле!

 

— Сёма, ты заметил, как Изя постарел? Теперь он сначала рассматривает меню, а затем официантку!

 

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него вышел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

 

— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром — это уже хорошая примета!

 

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

 

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

 

— Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё жив.

 

— Семён Давидович, у вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет!

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

 

Про свой возраст скажу так: девушки, за которыми я ухаживал, уже начали умирать.

Еврейский анекдот. 176.

Услышано в одесском дворе.
- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
- Ой вей! И чем же это лучше?!
- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!

Одесса

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Рабинович, как вы относитесь к "беспрецедентно высокой" путинской индексации пенсий?
- Шо ви хочите услишать от человека, виживавшего на 6 баксов в день? Таки, радость от того, шо он будет виживать на 6,5?

деньги, пенсионеры, Рабинович

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

 Времена СССР. Звонок по телефону:

— Алло, позовите, пожалуйста, Мойшу?
— Здесь такие не проживают.
Снова звонок:
— Алло, Мойшу могу слышать?
— Вы ошиблись номером.
Опять звонок:
— Алло, Михаила Семёновича позовите к телефону, пожалуйста?
— Мойша, тебе звонят, подойди!
***
Два грузина разговаривают:
— Гиви, что ты там читаешь?
— Книга «Пушкин»».
— Да? А кто её написал?
— Один еврей — «Детгиз».
-----
Евгений К

4 дня

В старом советском варианте было так: - Что за книга? -Да , наверно, про лётчика, называется АС Пушкин - А кто написал? - Да, какой-то еврей: УЧПЕДГИЗ :))

***
— Мойша, чем жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— В России живут плохо, а в Україні живуть погано.
***
— Фима, твоя жена честная?
— Не знаю, но я три года с ней живу, так она пока ещё ничего не украла.
***
— Исаак Соломонович, не одолжите мне 100 долларов?
— Одолжу. Когда вернусь из Рио-де-Жанейро.
— Ой, вы летите в Бразилию?!!
— И не собирался.
***
— Представляете, Моня, опять мне сегодня снились кошмары: Анджелина Джоли, Клаудиа Шиффеp, Памела Андеpсон и моя Сара боролись за меня!
— А в чем же здесь кошмар?
— Так ведь победила моя Сара.
***
— А в Бердичеве чёрная икра стоит шестнадцать копеек за кило.
— Ой, да не может такого быть! Но всё равно довольно дешево.

---------------

Галина Веретенникова

5 дней

Я тоже люблю селёдку и навагу.

***************

-- Рабинович, у Вашей жены кривые ноги!!

-- Ну и шо?! Я их откидываю !!

*****************

-- Моня, у Вас будет минутка поговорить о смысле жизни??

-- Тогда пойдём коротким путём. Хотите выпить ??

*******************

Как говорил дядя Изя :

-- Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает: скорее всего она спит.
-----------
 

Анекдоты. 349.

 Не понимаю, почему активисты движения БЛМ на свадьбах для счастья выпускают белых голубей?

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяДетскийЮмор

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

бесплатное, о жизни

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМара

Традиционно на Руси за каждым ебанутым действием государства следует ебанутый опрос ВЦИОМ.

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяkmatros

- Скажи мне, Зураб, - обра­тился к известному скульптору его друг. - Почему генерал у те­бя получился в какой-то странной позе?
- А что мне было де­лать? Сначала муниципали­тет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвер­дил расходов на лошадь...

21

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

авто

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Старость, это когда на порнохабе приходит сантехник, а ты терпеливо ждешь когда он наконец начнет чинить кран, который у тебя тоже подтекает.

23

+0–

ОбсудитьПоделиться

Глава ВТБ заявил, что двузначного показателя инфляции не будет. О том, не будет ли трех, четырех, или более-значного показателя инфляции, глава ВТБ ничего не заявлял.

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяПан Злопыхальский

- Смех - смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа "пи" номера своих телефонов. Нашёл оба.
- Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все...

мобильный

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Одна вежливая фраза "Пожалуйста, все предложения в письменном виде в заказном письме" действует гораздо эффективнее на жуликов, чем сто посыланий на х@й.

27

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

Грустный рассказ:
- Ты замёрз, милый?
- Нет, это весь...

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...

29

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет.

30

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.

31

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

32

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.

33

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Пресс-служба МИД РФ сообщает, что Вован и Лексус готовы к предстоящей онлайн-встрече Путина и Байдена.

34

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Директор отдаёт сегодняшний прайс цен на хлебобулочные изделия продавцу и говорит:
- Зинаида, слушай, что-то тебе не везёт. Как ты устроилась к нам, так на весь ассортимент менеджер хлебокомбината почти каждый день меняет цены. Вон, например, то батон 24 рубля, то 29, то 26. Сегодня опять 29! И тебе, Зин, столько суматохи всё это менять на витринах. Странно как-то, никогда раньше такого не было!
- Да ничего удивительного! Это мой зять.

тёща

35

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

Два художника.
- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
- Показываю тёще.
- Ха! И она оценивает?!
- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.

тёща

36

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

При президенте Голобородько народ - голожопка.

37

+0–

ОбсудитьПоделиться