![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Еврейский анекдот. 171.
Nov. 27th, 2021 10:30 am
Рис. И. Бабиченко
Хаим Львович со своей Сарочкой Абрамовной целыми днями могут рассказывать друг другу анекдоты и ухохатываться. Но это тогда, когда они имеют выходные дни. В остальное же время они оба работают. Хаим Львович трудится на бирже, а Сара Абрамовна парикмахером-стилистом в местной парикмахерской. Хаим Львович ходит стричься исключительно к своей жене. Конечно, она могла бы подстричь его и и дома, но на работе можно использовать бесплатный шампунь и заодно помыть голову, сэкономив горячую воду. И даже несмотря на то, что у Хаима Львовича почти не осталось волос, Сара Абрамовна всегда находит у него то, что можно подстричь. Ну, а сегодня мы познакомимся с анекдотами из их коллекции.
***
Времена СССР. Абрам приходит к Розе и говорит:
— Роза, а я сегодня подписался на займ.
— Шо ещё такое?
— Это наше государство одолжило у меня мои деньги.
— Шо? Оно же и так богатое, а ты бедный, зачем ты им их отдал?
— Ну, как тебе сказать, оно хочет строить социализм, но денег у него нет.
— Слушай, Абрам, моя мама говорит, шо если нет денег, то нечего и строить!
***
Урок в христианской школе. Учитель спрашивает учеников:
— Дети, кого нужно любить больше других?
В ответ тишина.
— Что написано в Священном Писании? Кого нужно почитать больше всех, дети?
В ответ молчание.
— Так… Кто ответит, тому я дам тридцать долларов.
Иван тянет руку:
— Учителей?
— Нет, Иван, это неправильный ответ. Какие ещё варианты?
Никита тянет руку:
— Папу с мамой?
— Нет. Какие ещё будут версии?
Неожиданно поднимается с места незнакомый учителю мальчик и говорит:
— Господа нашего — Иисуса.
— Правильно! Браво! Молодец! Ты получаешь тридцать долларов. Как тебя зовут, мальчик?
— Израиль Шниперсон.
— Э… ты еврей?
— Таки да.
— А что ты делаешь в христианской школе?
— А мне мама сказала, иди, Изя, там у них викторина будет, заработаешь тридцать долларов.
***
Руфина Абрамовна впервые в жизни побывала в католическом храме, приходит домой и говорит своему Изе:
— Представляешь, Изя, их святая семейка, шо у них там на стенах висит в виде портретов, жила в каком-то хлеву, даже ребёнка толком одеть не могла, зато портреты свои они заказывали у самого Рафаэля!
***
— Мойша, да шо же это такое?! Ты никогда не слышишь с первого раза, шо я тебе говорю! Ты слышишь только то, шо сам хочешь услышать!
— Верно, Розочка, я буду чай с тремя ложечками сахара.
***
По дороге идут Исаак и Абрам. Исаак громко канючит:
— Ой-вей, как же я хочу пить! Ой, как хочу!
Абрам долго молчит, наконец, покупает ему бутылку минералки, и дожидаясь, когда Исаак её полностью выпьет, Абрам продолжает:
— Ой-вей, как же я хотел пить! Как хотел!
----------------
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!..
взято: https://zen.yandex.ru/media/solomonpilz/anekdoty-ot-haima-lvovicha-i-sary-abramovny-617b4d3dceb27e7329f8f3b8?&
Некий человек долгое время собирал всевозможные орудия пыток - дыбы,"испанские сапоги" и все такое прочее, а затем устроил выставку.На выставке к нему подошли двое посетителей.
- Вот мы тут с другом поспорили - сказал один, - Вы в детстве ходили в музыкальную шеолу?
- Нет, - отвечает хозяин выставки.- А почему такой странный вопрос?
- Да все просто:в Вашей коллекции нет ни пианино, ни скрипки!
--------------------
-- Зяма, ты чего такой счастливый??
-- Тёща спиннинг углепластиковый подарила !! Я ж теперь хоть на озеро Кагул, хоть на Белое, хоть на Ялпуг !!
-- Погоди, погоди !! Так она ж тебя на дух не переносит !!
-- А я перед своим днём рождения, целый месяц при ней бормотал : "Ненавижу углепластиковые спиннинги !! Не приведи Бог, кто-нибудь мне подарит углепластиковый спиннинг!!! "
-------------------------
-- Моня, я тебе говорила, шо ты самый лучший ??
-- Нет!
--Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила??
***********************
Семь раз уже из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича . . .и семь раз старому одесситу Марку Давидовичу удавалось восстановить эту картину до рассвета.
************************
Изя рассказывает другу :
-- Еду как-то ночью, через Хаджибейский лиман.
Дорога плохая. Притормозил, вижу на дороге лягушку, подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь, а со мной лежит обалденная блондинка. Вот ТЫ веришь ??
-- Верю.
-- А жена утром, как от тёщи приехала, не поверила!
-----------------