Анекдоты. 337.

 - С небоскреба сорвались одновременно негр и русский. Как думаете, кто упадет первым?

- Уровень преступности.

24

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяДетскийЮмор

Пейте исключительно супер-дорогие вина: от них нет последствий, под градусом не совершите того, о чем жалеете. И на утро у вас хорошее самочувствие.

Вы пьете маленькими порциями, хорошо закусываете. И больше, чем полбутылочки выпить в одно горло не сможете.

20

+-11–

Обсудить (3)ПоделитьсяPiter piter SPB★

После шумихи, поднятой вокруг фото задницы на фоне церкви:
Люди, которых интересуют только задницы, посмотрели на церковь.
Верующие вспомнили, что Бог дал женщинам задницы, чтобы мужчины могли ими любоваться.
Я подумал, может и мне глянуть?
Парни, кто смотрел - отпишитесь, как задница, зачетная? Стоит посмотреть? А церковь?

22

+-1–

Обсудить (1)ПоделитьсяCarlson

- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?

8

+-2–

Обсудить (1)ПоделитьсяДетскийЮмор

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

9

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяgekutu

- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.

19

+4–

ОбсудитьПоделитьсяптица★

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

14

+17–

Обсудить (5)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

26

+16–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

16

+13–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!
- Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!
©

18

+13–

ОбсудитьПоделитьсяJenyaPoli★

- Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
- Сами-то вакцинировались?
- Проходите.

25

+10–

Обсудить (1)ПоделитьсяGenius of the EKB★

Еврейский анекдот. 169.

 Марк Израилевич, почему вы решили развестись со своей женой?
— Надоело, что она постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
— Да между вами нет ничего общего!
— Вот и она так говорит…

***

— Изя, я погляжу, шо у тебя хорошее настроение.
— Еще бы, Беня! Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю в ремонт.
— Изя, можно мы к тебе будем мыться приходить пока халява?

***

— Осип Львович, что вам что больше нравится: вино или женщины?
— Послушайте сюда, Нюма! Всё зависит от года выпуска.

***

— Фирочка, шо та давно не видно вашего Осю.
— Он ходит в спортзал и делает фигуру идеальной, Роза Моисеевна.
— О, вэйз мир! Ему бы к животу с кубиками ещё бы мозги с шариками.

***

Софа Соломоновна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
— И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
— Та ты шо, это же раритет!
— Таки да, но он его в том году сам и купил!

***

— Чтобы помнить о Семе, я ношу с собой всегда его карточку…
— Ой, Идочка, дай посмотреть на него.
— Миррочка! Это кредитная карточка.

***

— Аарон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

***

Объявление в одесской газете: «Ищу приличную работу, но шоб не связана с трудом!»

***

Объявление в Одессе: «Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать».

***

Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, Роза Семёновна отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала таки тёщей.

***

Наблюдение старого Герша.
«В авариях виновата полиция: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!»

***

Еще наблюдение старого Герша.
«Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло»

***

Перл от старого Герша.
«Живи сегодня, потому что «вчера» уже нет, а «завтра» может и не наступить»

***

Размышления старого Герша.
«Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы каждый год брак надо было продлевать в ЗАГСе»

***

Мудрость старого Герша.
«Каждая страна заслуживает тех евреев, которые в ней прижились»
------------

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.

6

+8–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

- Исаак, тебя жена любит?
- Вначале любила, а потом природа взяла свое.

15

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяКондратъ

- Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
- А вы его не теребите.
- Поздно! Уже обрезание сделал!

7

+-7–

ОбсудитьПоделиться

- Рахелечка, я тебя люблю!
- Правильно делаешь, Нюма!

любовь

13

+-14–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?

— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
-------------------

- Сарочка, а что твой бывший никак не женится?

- Да он таки всё принцессу ищет на свою горошину!