![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Еврейский анекдот. 168.
Nov. 20th, 2021 10:51 am — Все-таки не умеем мы с Семой ремонт делать: — с гордостью констатировала Сара, — всю квартиру отремонтировали и всего три раза поссорились.
***
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Норочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой-то побаиваюсь.
***
— Ой, Ицик, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты, Фирочка! По твоей пунктуальности можно, вообще, сверять времена года.
***
— Эмик, как ви относитесь к алкоголю?
— Фаечка! Вообще, я водку не люблю. Но ведь люди старались, делали!..
***
— Сема, посмотрите, шо творится, просто нет слов! Опять бензин подорожал!
— Слушайте, Фима, какое вам таки дело до того бензина, если у вас нет ни то чьто автомобиля, но даже мопеда!
— Как это, какое мине дело? У мине таки есть зажигалка!
***
— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Семен Альтов!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?
***
— Доктор, у меня нос заложен.
— Шо вы говорите, Хаимович? У меня дача, квартира и машина заложены, а тут вы еще со своими соплями!
***
Приходит Хаим в синагогу:
— Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин:
— Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Хаим вышел за дверь и тут же зашел:
— Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
— А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Хаим вышел, немного постоял на улице и зашел снова.
— Ну, что, вылил таки? — спрашивает раввин.
— Да я бы с радостью, только половина брата — сверху.
***
Мойша из местечка приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, что бы попытаться устроиться на работу.
Менеджер:
— Есть у вас какой опыт работы продавцом?
Мойша:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте работать прямо сейчас.
Первый рабочий день был очень напряженным, но Мойша справился.
По окончании работы к нему подходит менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один?
У нас в торговом центре продавцы обслуживают в день от 20 покупателей! Да-да. И какую же сумму оставил в нашем центре ваш покупатель?
— 102 516 долларов и 17 центов!
— Что-о-о? Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что на море. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Тогда мы пошли в автомобильный отдел, я и тут ему посоветовал джип с прицепом.
Менеджер с квадратными глазами следит за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку влажных салфеток для тещи. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели кверху ногами, так уж лучше податься на рыбалку!
***
— Симочка, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Верю со второго взгляда.
— ?????
— С первого я не заметила, что Яша носит платиновый «Ролекс».
***
— Наум Лазаревич, чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
***
— Изя, где вы храните свои сбережения?
— В мечтах!..
***
Зяма дал объявление на сайте знакомств.
«Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить — не потяну».
***
Наблюдение старого Герша.
«Судя по зарплатам преподавателей, все наше правительство состоит из мстительных двоечников»
***
Перл от старого Герша.
«Чем хуже память, тем чище совесть»
------------
***
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Норочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой-то побаиваюсь.
***
— Ой, Ицик, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты, Фирочка! По твоей пунктуальности можно, вообще, сверять времена года.
***
— Эмик, как ви относитесь к алкоголю?
— Фаечка! Вообще, я водку не люблю. Но ведь люди старались, делали!..
***
— Сема, посмотрите, шо творится, просто нет слов! Опять бензин подорожал!
— Слушайте, Фима, какое вам таки дело до того бензина, если у вас нет ни то чьто автомобиля, но даже мопеда!
— Как это, какое мине дело? У мине таки есть зажигалка!
***
— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Семен Альтов!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?
***
— Доктор, у меня нос заложен.
— Шо вы говорите, Хаимович? У меня дача, квартира и машина заложены, а тут вы еще со своими соплями!
***
Приходит Хаим в синагогу:
— Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин:
— Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Хаим вышел за дверь и тут же зашел:
— Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
— А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Хаим вышел, немного постоял на улице и зашел снова.
— Ну, что, вылил таки? — спрашивает раввин.
— Да я бы с радостью, только половина брата — сверху.
***
Мойша из местечка приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, что бы попытаться устроиться на работу.
Менеджер:
— Есть у вас какой опыт работы продавцом?
Мойша:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте работать прямо сейчас.
Первый рабочий день был очень напряженным, но Мойша справился.
По окончании работы к нему подходит менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один?
У нас в торговом центре продавцы обслуживают в день от 20 покупателей! Да-да. И какую же сумму оставил в нашем центре ваш покупатель?
— 102 516 долларов и 17 центов!
— Что-о-о? Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что на море. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Тогда мы пошли в автомобильный отдел, я и тут ему посоветовал джип с прицепом.
Менеджер с квадратными глазами следит за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку влажных салфеток для тещи. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели кверху ногами, так уж лучше податься на рыбалку!
***
— Симочка, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Верю со второго взгляда.
— ?????
— С первого я не заметила, что Яша носит платиновый «Ролекс».
***
— Наум Лазаревич, чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
***
— Изя, где вы храните свои сбережения?
— В мечтах!..
***
Зяма дал объявление на сайте знакомств.
«Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить — не потяну».
***
Наблюдение старого Герша.
«Судя по зарплатам преподавателей, все наше правительство состоит из мстительных двоечников»
***
Перл от старого Герша.
«Чем хуже память, тем чище совесть»
------------
Наблюдение старого Герша: Сардельки- это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке. Сарделька не перестаёт быть сарделькой даже после того , как мы её сЪедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.
Разговор подружек :
--Муж подарил мне море цветов. Вывез в поле и сказал : "Всё твоё, Соня!!. . . .Собирай!"
------------
Старый Герш поделился своими наблюдениями.
Если у Вас до сих пор спрашивают:-как дела, то значит по Вам ещё не заметно, что дела плохи.
-----------
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!