Анекдоты. 329.

 Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.

реклама

---

 32 минуты назад похожие

 

0

 

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте

---

 33 минуты назад похожие

 

0

 

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии

---

 33 минуты назад похожие

 

0

 

- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

---

 34 минуты назад похожие

 

0

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

---

 1 день назад похожие

+10

0

 

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

утро

---

 1 день назад похожие

+12

0

 

 

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.

5

+8–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Слишком настоятельная рекомендация - это уже деликатный приказ.

1

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

https://vse-shutochki.ru/anekdoty
https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Еврейский анекдот. 162.

 

Фира спрашивает Изю:

— Скажи, Изя, а ты разделяешь моё мнение по данному вопросу?

— Таки да, разделяю. Причем сразу на две половины. С первой половиной я не согласен полностью, а со второй не согласен категорически.

***

Абрам Рабинович с Сарой идут по улице. Мимо них проходит человек. Абрам, глядя на человека, говорит Саре:

— Сара, ты только взгляни на его мозолистые руки...

— Таки вижу. Сразу заметно, шо он не желает работать головой.

***

— Алло, это квартира Сидоровых?

— Ой-вей, вы даже таки себе не представляете, насколько вы не туда попали!

***

Предновогодняя распродажа в торговом центре. Маленький Мойша спрашивает папу Абрама:

— Папочка, а шо евреи делают покупки в Новый год?

— Исключительно продажи, Мойша.

***

— Розонька, а давай-ка ты споёшь нашим гостям свою любимую песню?

— Моня, какая песня, если гости уже уходят?!

— Таки да, но очень медленно и совсем не торопятся.

***

— Руфа, а шо ты скажешь за Цилю, ей можно доверить тайну?

— Таки да.

— Почему ты так в этом уверена?

— А она с прошлого года и до сих пор не рассказала своему мужу, шо получила наследство от тёти.
---------------------
 

 --Мойша, а шо Ви всегда покупаете чётное количество цветов ??

-- Очень просто: просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку!!

Очень удобно : три розы даришь жене, три любовнице.

****************

-- Алло, это Рабинович?

-- Да.

--Здравствуйте, как Ваши дела ??

-- Не может быть!

-- Что не может быть ??

-- Что Ви позвонили узнать, как мои дела.

*******************

-- Мам, а чем отличается фея от ведьмы?

--Настроением, дочь, исключительно настроением.

Еврейский анекдот. 163.

 — Даа-а-а-а-а...
— Изенька, шо случилось?
— О... времена!!! Вспомни, Ривочка, когда мы учились в школе, охранников не было... со всем справлялась уборщица с тряпкой...

***

На свидании:
— Фима, почему «нет», когда «да»?!..

***

На корпоративе.
— Лев Моисеевич, зачем учить нас, как работать, вы сначала научитесь, как платить...

***

Ссора двух друзей.
— Зяма, я понимаю, шо тебе нечем, но всё ж попробуй понять...

***

— Аарончик, и как вам наша Софа?
— Шоб сильно да, так нет…

***

— Вениамин Львович, о повышении зарплаты не может быть и речи!
Неужели вам мало той прибавки, шо я назначил месяц назад?
— Борис Самуилович, ее бы вполне хватило, если в месяце было 5-6 дней, а не 30...

***

Ёся влетает в забегаловку посетитель – и к бармену:
— Давай быстренько, быстренько, быстренько наливай сто грамм, пока не началось. Выпил, крякнул, огляделся.
— Давай опять быстренько, быстренько, быстренько наливай сто грамм, пока не началось. Выпил, крякнул, огляделся.
— Друг, давай быстренько, быстренько, быстренько, пока…
—А платить кто будет?
— Ну вот, я же говорил... уже началось!!!

***

— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я вам даю слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

***

— Дора Моисеевна, согласны ли вы взять в мужья Якова Соломоновича?
— О, вэйз мир!!!! Вы считаете, шо я год его уговаривала, шобы сейчас просто простоять здесь в белом платье и фате?

***

— Натан, говорят, шо у вас совсем плохо в деньгами.
— Таки, не верьте никому, Яша! С деньгами хорошо, это без денег плохо!

***

— Захар Наумович, как жизнь?
— Ойц, Нюма, как только начинаю думать о жизни, так мухи все ко мне летят.

***

Наблюдение тети Песи.
«Девочки, для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать»

***

Перл от старого Герша.
«Самая страшная безработица — это когда не работает голова»

***

Совет от старого Герша.
«Мужчину нужно любить на 10% и на 90 — понимать. Женщину же нужно любить на все 100... т. к. понять ее, практически, невозможно»
-------------