Еврейский анекдот. 146.

 — Нюма, ты можешь одолжить мне денег?
— Ося, откуда таки у меня деньги? Ты же знаешь мою Сару — обирает, как липку. А тебе на шо?
— Мой шеф сказал, чьто в фирме случайно есть лишний «Мерседес» и так, как я являюсь родственником мэра, то он может продать мне его на сто евро.
— В таком случае, Ося, на тебе денег. Купи два и на мою долю тоже.

***

Наум — Ривке:
— Дорогая, как это понимать?
— Шо такое?
— Ты дала объявление!
«Бесплатно. Отдам в хорошие руки.
1 вариант: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
2 вариант : Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, мама живет отдельно, в еде неприхотлив, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»

***

Сара прибегает к соседке с претензиями:
— Дора Моисеевна! Ваша собака вчера так выла , что мешала мне заниматься пением!
— Простите, Сарочка, но вы начали первой!

***

— Бесспорно, Фима, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните, Зяма.
— Вот вам позвонил Додик и сказал, что уже купил бутылку 0,5. У вас ее еще нет, вы ещё не выпили, но настроение уже поднялось!

***

— Натан Моисеевич, а шо такое идеальная жена?
— Это, как моя Сара, Яша. Родилась 8 марта, познакомились мы с ней 8 марта и поженились тоже 8 марта. Подумай сам, какая экономия на подарках.

***

— Беня, я вижу, шо у тебя хорошее настроение. С чего бы это?
— У меня в квартире вчера побывал вор, Сема. Ничего не взял, на столе оставил 100 долларов и записку: «Так жить нельзя».

***

— Нюма, чем ты будешь заниматься в воскресенье?
— Недвижимостью….
— Как это?
— Буду лежать на диване и не двигаться…

***

— Ицик, что ты можешь сказать о нашем семейном бюджете? Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы таки сказал, Фаечка, шо стакан украли вчера.

***

Встречаются на улице два пожилых человека.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

***

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу от депутатов одно, а в жизни вижу другое.

***

— Алло, это налоговая?
— Да
— Это вас беспокоит Хаим Фельдман. У меня постоянно бессонница.
— Обратитесь к врачу.
— К врачу? Но налоги-то я плачу вам.

***

— Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
— А на шо оно тебе это надо , Фима ??
— Да, Циля после командировки меня все время Сёмой называет…

***

Как говорила тетя Роза:
«Если вы замужем, но у вас нет норковой шубы, бриллиантов и машины — вы вышли замуж по любви»!

***

Наблюдение тети Песи.
«В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

Перл от старого Герша.
«Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему»
-----------

Молодой еврей спрашивает раввина :

--Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерзона.

-- Так женись.

-- Но её родители против!

--Так не женись.

--Но я её очень люблю.

--Так женись.

--Но и мои родители против,

-- Так не женись.

--Но я не могу без неё жить.

--Так женись.

-- Но на что мы будем жить??

Так не женись! Знаешь, какой я дам тебе совет?? Крестись!

-- Ребе, но почему я должен креститься?

-- Чтобы ты морочил голову батюшке, а не мне!

*****************

Одесса. Фотограф готовится к съёмкам пожилого мужчины и его взрослого сына.

Мастер предлагает такую композицию : отец сидит, а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.

-- Извините, - обращается к фотографу отец, - но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.

*********************

Как говорил старый Рабинович :

--Если Ви сами не умеете радоваться жизни, так почему таки жизнь должна радовать Вас ???

*************************

Диалог на Привозе:

- Цилечка, у вас сегодня рыба свежая?

- Не, Рива Моисеевна, конешно свежая. Она же живая!...

- Ой, девочка, я тоже живая...