Sep. 26th, 2021

olindom: (pic#13801272)
 Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.
После избрания Государственной Думы вирус пошёл вверх, понимая, что избрали тех кого надо.
4
+7
Обсудить (2)ПоделитьсяАК
Будущее динамично - это молот. Прошлое статично - это наковальня.
А мы постоянно в настоящем - крутимся, изворачиваемся кто как может.
6
+5
Здоровье стало пошаливать. И ведь не отшлёпаешь!
Русский человек всегда найдёт выход! Даже из рая - в ад...
5
+3
ОбсудитьПоделитьсяNatr
Рожденным хрюкать — не прокукарекать, но кто рожден кудахтать — над ними можно и поржать
7
+-7
ОбсудитьПоделитьсяSUok2
Задумался о о фразеологизме "Темно, хоть глаз выколи". Если выколоть один глаз, то другим в темноте прекрасно видеть начнёшь?
Лучшие анекдоты прошлых лет:

25.09.2017

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

25.09.2016

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
1
+1315

25.09.2015

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?
17
+1566
Обсудить (3)Поделитьсяi o★★

25.09.2014

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
23
+1467
ОбсудитьПоделитьсяkograt

olindom: (pic#11352369)


 • Where is the moment when we needed the most?
You kick up the leaves, and the magic is lost
They tell me your blue sky's faded to gray
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carrying on
 
Read more... )
You're faking a smile with the coffee to go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces every time
And I don't need no carrying on
 
'Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile, and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down, and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day
 
Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carrying on
 
You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile, and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
 
Sometimes the system goes on the blink, and the whole thing it turns out wrong
You might not make it back and you know that you could be well, oh, that strong
And I'm not wrong
 
So where is the passion when you need it the most?
Oh, you and I
You kick up the leaves and the magic is lost
 
'Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You see what you like
And how does it feel one more time?
You had a bad day
You had a bad day (had a bad day, had a bad day, had a bad day)
 
olindom: (pic#13801272)
 Оказывается 1 кг риса - это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
20
+15
Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.
7
+12
ОбсудитьПоделитьсяLeshi★★
Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.
9
+12
Обсудить (1)Поделиться
Медвежьи госуслуги.
И пошла она по рукам, но у алкоголиков, наркоманов и студентов долго не задерживалась, несовершеннолетним сама в руки не давалась, подолгу жила, только у богатеньких, а когда состарилась, её списали в утиль.
Пятитысячная купюра.
Ну какая разница, кто победил на выборах?
Кто победил, тот и будет о нас заботиться.
10
+9
Обсудить (1)Поделитьсяopologov
- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.
4
+29
СсылкаПоделитьсяИсточник
Главой молоодёжной комиссии в думе Екатеринбурга стала 73-летняя депутат Любовь Боркова.
По-моему, снова что-то задумывают с пенсионным возрастом.
3
+27
ОбсудитьПоделиться
Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов...
5
+26
ОбсудитьПоделитьсяSergeks
В 1948 году Советский Союз купил американский фильм "Гроздья гнева", чтобы показать советским зрителям все язвы и пороки капитализма. Через несколько дней фильм был снят с проката, потому что люди обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер одевался лучше советских колхозников, мог купить себе подержанный грузовичок и у него было оружие.
Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.
1
+19
Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.
6
+18
Свершилось! Положения нашей Конституции имеют приоритет над международными обязательствами страны. Но! Обстоятельства непреодолимой силы, к примеру, коррупция или двойное гражданство, имеют приоритет над Конституцией.
Он выбрал зло поменьше, подобрее.
Интересно, а "крепкий орешек" снимаются только в российской рекламе, или и СВОИМ СОГРАЖДАНАМ тоже всякую хуйню наваливает?
14
+5
olindom: (pic#13801272)
 Три приятельницы решили отметить очередную годовщину своих дружеских отношений. Встал вопрос: А, где?
У одной муж несговорчивый, у второй — свекровь, не приведи Господь, у третьей — однокомнатная квартира и соседи далеко не сахар. Решили в кафе. Как на грех, неподалеку от этого заведения находилось кладбище.
Наутро встречаются мужья тех самых подружек.
— Знаете, мужики, мне кажется, что моя любовника себе завела. Пришла веселая и с букетом ромашек.
— И моя, видимо, тоже, — говорит второй. — Принесла домой целый букет роз.
— У ваших, хоть по-одному любовнику, моя заявилась выпившая и на голове шикарный венок с ленточкой «От братвы»

***

Мать семейства:
— Спать иди, сволочь.
Сын быстренько закрыл окно сайта для взрослых, муж спешно удалил переписку с любовницей в «корзину», дочка в ванной от неожиданности уронила палку для селфи и только Шарик спокойно продолжал мусолить свою косточку на ковре под столом.

***

Муж — жене.
— Тань, чё злая такая?
— Петь, смотрю я на тебя и напрашивается вопрос: Ты родился таким придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

***

Звонок подруге:
— Ой, Валь!!! Вчера думала, что набралась ума–разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась.

***

— Вань, хватит пялиться в телевизор на полуодетых теток!
— Скажи мне, Марин, я один не понимаю, как выбирается мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?

***

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив, дорогая?
— Было тихо, спокойно, милый. Все в рамках приличия.
— Да, да. Я заметил, что у тебя на шее гирлянды, в ушах вместо серег ёлочные игрушки и бюстгальтер украшен мишурой.

***

Сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое… На пятый день диеты начались странные видения: захожу утром зубы почистить, а там полная ванна борща...

***

— Милая, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
— Сил у него нет... а вчера, кто вырывал у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу»

***

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю.
Одна уговаривает другую:
— Да, успокойся, ты хорошая хозяйка.
— Да, какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу.

***

— Почему Вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

***

Звонок на телепередачу:
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин, который вы рекламировали. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

***

Вопрос от соседа Петровича:
Люди, почему вы злитесь только на понедельник ? Как будто в другие дни работать хочется?))

***

Парадокс:
В пьяном состоянии Петрович не нравился людям, в трезвом они не нравились ему.

***

Девиз Петровича:
Как жить правильно, мы все знаем, но только кто же нас заставит.

***

Наблюдения того же Петровича:
Человеку известно шесть видов пофигизма:
1. Цветной — это когда все фиолетово.
2. Геометрический — когда все параллельно.
3. Музыкальный — все по барабану.
4. Физический — все до фонаря великого.
5. Религиозный — «а мне всё, батенька, до лампады»
6. Ботанический — всё по х{рену}
olindom: (pic#15019523)
 
***

— О чем задумалась, Розочка?
— Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а стока разочарований...

***

Гололед. Пока Сара шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала. Мечта о том, что все мужчины будут у ее ног, начинала потихоньку сбываться.

***

— Изя! Какой ужас! Ты со своим университетским образованием устроился разносчиком пиццы?
— Цилечка, не нужно рвать себе нервы! Я зашел в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и таки бесплатно с курьером доехал к себе домой.

***

– Марк Натанович, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, Яшенька...
— Почему «к сожалению»?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

***

— Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин не бывает!
— Бывает, Сёма, бывает... но их надувать надо…

***

В парикмахерской:
— Мадам, Залман я извиняюсь, челку косой делать будем?
— Чьто, чьто? Кончайте этих штучек, делайте как обично, ножницами!

***

— Фима, послушай таки: если Сарочка говорит: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, шо ты должен ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «Ура!!!».

***

В ресторане:
— Мадам Шихман, я в очередной раз пью за вас!
— Спасибо, Мойша!
— Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

***

— Представь себе Фирочка, Нюма пришел вчера в стельку пьяный и утверждает, шо выпил всего две капли. Можно ли окосеть от двух капель водки?
— Да, Ривочка, если закапать их в глаза!!!

***

В булочной:
— Мадам, Кугельман, а что, хлеб несвежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

***

— Беня, шо ты таки бубнишь себе под нос?
— Фаечка, а ведь, действительно, загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

***

— Додик, и это твой подарок на День рождения? Вот, этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

***

Одесский ресторан. Заходит мужик и заказывает бармену сто грамм коньяка и лимончик для закусить. Бармен наливает и подаёт мужику коньяк с лимончиком.
Мужик достаёт удостоверение и заявляет: «Контрольная закупка» —
После чего достаёт из кармана мерную пробирку, переливает коньяк, в пробирке на 15 грамм коньяка меньше — «С вас штраф 1000 рублей!»
Бармен молча отдаёт деньги, мужик из пробирки выпивает коньяк и уходит.
На второй день аналогичная ситуация: тот же мужик, тот же заказ, мерная пробирка, 15 грамм не хватает, штраф, мужик выпивает и уходит.
На третий день та же картина: мужик, удостоверение, мерная пробирка, опять не хватает 15 грамм коньяка.
Мужик удивленно спрашивает у бармена:
— Господин Фидлер, вы что меня не узнаёте?! Я прихожу к вам уже третий раз и вы опять мне не доливаете!
— Ой, я вас умоляю, конечьно, я вас таки узнал! Просто мне легче заплатить вам деньги, чем сбивать руку!

***

Совет от старого Герша:
«Чтобы заинтриговать человека, возьмите и вдруг скажите: «Кстати!» а через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»»

***
olindom: (pic#14726387)
 

Прототипы сказки Алексея Толстого Буратино

 Кто был прототипом Буратино?
   (иследования)
   
   Персонажи сказки Алексея Толстого имеют вполне реальные прототипы из числа известных людей.

   Создание повести началось с того, что в 1923–1924 годах Алексей Николаевич Толстой, будучи в эмиграции, начал работу над переводом повести Карло Коллоди "Приключения Пиноккио. История деревянной куклы", которую он хотел издать в своей литературной обработке. Весной 1934 года Толстой решил вернуться к сказке, отложив работу над трилогией "Хождение по мукам". Поначалу Толстой довольно точно передавал сюжет итальянской сказки, но потом увлёкся оригинальной идеей и создал историю очага, нарисованного на старом холсте, и золотого ключика.
 
  Алексей Николаевич далеко ушёл от исходного сюжета не только потому, что тот устарел для периода социалистического реализма. Сказка Коллоди полна морализаторства и поучительных сентенций. Толстому же хотелось вдохнуть в героев больше духа авантюризма и веселья. Не всем известно, что в действительности персонажи сказки Алексея Толстого имеют вполне реальных прототипов. Позаимствовав у Карло Коллоди общую канву повествования, Толстой снабдил свою сказку карикатурами на известнейших в то время деятелей культуры.

   Так, например, старый шарманщик Папа Карло, в хижине которого находится дверь в настоящий театр, — великий режиссер Константин Станиславский. Буратино — Максим Горький, итальянская сосна на которую взобрался Буратино в минуту опасности и с вершины которой "запищал и завыл во всю глотку" — итальянский остров Капри на который Горький эмигрировал после революции. Доктор кукольных наук, хозяин кукольного театра Карабас Барабас — другой театральный режиссер Всеволод Мейерхольд, псевдоним — Доктор Дапертутто. Плётка-семихвостка с которой Карабас не расстается — это маузер, который Мейерхольд стал носить после революции и который, бывало, клал перед собой во время репетиций.

   Кстати говоря, прототипом бороды Карабаса был шарф Мейерхольда, конец которого тот засовывал в карман. А вот, как описывается Карабас у Толстого: "Не теряя ни секунды, бежать в Страну Дураков! — закричал Карабас Барабас, торопливо засовывая конец бороды в карман". Ещё раз о засунутой в карман бороде Карабаса вспоминает черепаха Тортилла: "Его обронил на дно пруда человек с бородой такой длины, что он ее засовывал в карман, чтобы она не мешала ему ходить."

   Помощник Карабаса Дуремар — помощник Мейерхольда по театру и журналу "Любовь к трем апельсинам" Владимир Соловьев, носивший псевдоним Вольдемар Люсциниус. Несчастный поэт Пьеро — поэт Александр Блок. Тут уж Толстой дал волю сарказму. Пародийный образ Блока (поэт Бессонов) Толстой выводил еще в "Хождениях по мукам".

   Характерно также, что поэта-лирика Пьеро в сказке высмеивает не только Буратино, но и сам рассказчик. Так, на одной из страниц произведения авторский текст звучит сдледующим образом: "Пьеро при виде Мальвины начал бормотать слова — столь бессвязные и глупые, что мы их здесь не приводим".

   Поэт Александр Блок сам часто отождествлял себя с Пьеро

   Кстати, одной из знаменитых постановок Мейерхольда является спектакль "Балаганчик" по произведению Блока. Сам Мейерхольд в этом спектакле сыграл роль Пьеро. Мальвина — актриса Мария Андреева — любовница Горького-Буратино. Андреева была из образованнейшей театральной семьи, чего нельзя сказать о Горьком. Едкий Толстой вставил в свою сказку эпизод когда Мальвина обучает недотепу-Буратино грамоте.

   Слово "Буратино" переводится с итальянского как марионетка, но кроме буквального смысла это слово имело в своё время вполне определённое нарицательное значение — фамилию Буратино (впоследствии — Буратини) имел род венецианских ростовщиков — они, как и Буратино, тоже выращивали деньги, а один из них — Тит Ливий Буратини даже предложил царю Алексею Михайловичу заменить серебряные и золотые монеты на медные.

   Это замена вскоре привела к невиданному дотоле росту инфляции и так называемому Медному бунту 25 июля 1662 года. Интересно и происхождение имени Карабаса-Барабаса. Кара Бас на многих тюркских языках это Черная Голова. Правда у слова «Бас» существует ещё одно значение — подавлять — именно в этом значении этот корень является частью слова "басмач". Слово же Барабас это библейское звучание имя разбойника Варравы, которого отпустили из-под стражи вместо Христа.

   Окончательно сказка была закончена Толстым в августе 1935 года и сдана в производство в издательство «Детгиз». Алексей Николаевич посвятил свою новую книгу своей будущей жене Людмиле Ильиничне Крестинской — впоследствии Толстой. Тогда же, в 1935 году, сказка начала печататься с продолжением в газете «Пионерская правда». Первое же издание Буратино в виде отдельной книги вышло в свет 28 февраля 1936 года, впоследствии она была переведена на 47 языков, и вот уже более 75 лет не сходит с полок книжных магазинов.

   Кстати говоря, в в 1941 году вышла сказка Елены Данько «Побеждённый Карабас», являющаяся продолжением сказки «Золотой ключик, или Приключения Буратино» Алексея Толстого. В ней герои попадают в довоенный Ленинград. Как ни странно, ни о каком нарушении авторских прав Толстой не заявил.

Эссе из сети от 28/II 2011г.
Публикуется по: opoccuu.com

Автор: Неизвестен

                **************

ДЛЯ ПОЛНОТЫ ИНФОРМАЦИИ

              О прототипах сказки Алексея Толстого

(материал из Liveinternet)

    ДЕТСКАЯ «НЕДЕТСКАЯ СКАЗКА».
    КТО СТАЛ ПРООБРАЗОМ БУРАТИНО, МАЛЬВИНЫ, КАРАБАСА-БАРАБАСА И ДРУГИХ ПЕРСОНАЖЕЙ СКАЗКИ А. ТОЛСТОГО...

Read more... )
Я не знала!!!
stihi.ru/2019/02/24/5097

Profile

olindom: (Default)
olindom

May 2025

S M T W T F S
    12 3
4 5 6 78 9 10
11 12 1314 15 1617
18192021222324
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated May. 17th, 2025 01:17 am
Powered by Dreamwidth Studios