Еврейский анекдот. 128.

 — Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

***

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Сару пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник бюро ритуальных услуг!

***

— Ребе, что такое дилемма?
— Думаю, что это бесплатное сало!

***

— Фима, посмотри на Розу Марковну!
— И шо с ней?
— Со своим мужем она прожила не очень-то ладно. Зато какая из нее получилась вдова!

***

— Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
— Додик, а ты женат?
— Да.
— Тогда знаю…

***

— Софа, говорят, шо ви снова вишли замуж? И как вам этот муж?
— Мирра Львовна, и не спрашивайте! У Сёмы уникальный талант.
— Рада, дорогая, шо вам на этот раз повезло!
— Куда там! Как бы все плохо ни было, он всегда умудряется сделать еще хуже.

***

— Шлема! Оказывается, евреи много чего придумали полезного!
— И шо?
— Евровидение, евроремонт и даже евро...

***

— Жора! А как Ви поняли, шо ви таки брутальный мужчина?
— Таки мама сказала…

***

— Беня, мне кажется, шо тебе пора заняться спортом?
— Адочка! Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

***

Изя Абраму на следующий день после корпоратива:
— Абрам, а ты не замечал шо, когда просыпаешься в туфлях, то таки очень сильно болит голова?

***

— Циля Исааковна, как там ваша дочь Сарочка?
— Шо я могу сказать, Осип Борисович? Она теперь в графе «Семейное положение» пишет: «Довыпендривалась!».

***

— Изя, ви опять за прибавкой к зарплате?
— Нет, чьто вы, Семен Маркович! Если нельзя повысить зарплату, то можно платить-то её почаще?

***

— Моня, ты — как Пушкин!
— Ривочка, ты таки заметила шо я гениален?
— Нет, моня! Стихов не пишешь, а пристрелить тебя все равно хочется…

***

Объявление в одесской психбольнице: «Мнение пациентов таки может кардинально не совпадать с позицией медперсонала».


***

Как говорила тетя Циля:
— Что бедному еврею надо? Кусочек белого хлеба с икоркой да составчик нефти!

***

Анекдоты. 281.

 Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:

- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

1

+157–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Песня члена “Партии Роста” Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п…даров оказалась автобиографической.

3

+89–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточникAndrews

Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!

16

+85–

Обсудить (5)ПоделитьсяОлег

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."

10

+66–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

4

+63–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

12

+50–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.

5

+41–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

13

+35–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Умному голосованию государство противопоставило безумные фальсификации.

2

+26–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточникAndrews

Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp - это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует моё лицо и скажет "У вас закончились средства. Пополните ебало".

7

+26–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Возраст детей ужасает больше собственного.

15

+23–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Маам, ну купи мне машинку.
— Денег нет!!!
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

11

+18–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX / XI

6

+3–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.

9

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.

8

+-7–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Чего ты грустный такой?
- Эх, Василий Иванович, боюсь, я от Анки триппер подхватил.
- Так зачем ты с ней трахался?
- Темный ты, Василий Иванович! Сейчас не говорят "трахался". Сейчас говорят "работал в непосредственной близости".

18

+-11–

Обсудить (1)Поделитьсякомментатор

- Пап, а вот если бы, когда показывают парады, включать смех ржачный - никто бы в военные не пошел, да? Чтобы над ними не смеялись, как над дурачками. И тогда бы не было военных и некому было воевать.

14

+-12–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Лингвистическое.

 

Происхождение слова пролетарий

Пролета́рий. В римской древности «пролета́риус» означало «простолюдин», «неимущий гражданин Рима». Слово это было образовано от «про́лес» — «потомство»: имелось в виду, что у пролетария нет ничего, кроме потомства, детей. В наше время равнозначно слову «рабочий»; в условиях капиталистического общества — наемный рабочий, лишенный средств производства. Слово это стало предметом гордости рабочего класса; сохранили его за собой и рабочие социалистических государств, хотя положение их ничем не похоже на положение пролетариев капитализма.