Сегодня в историях на Ан.ру.

 - Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?

- Мальчики.
- А что им всем надо?
- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
- Тебе зачем это? У тебя папа!
- Чисто теоретически. Изучаю людей.
- Ну ладно, расскажу. Просто мальчики - это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
- Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
- Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика - вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
- Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
- Ай... - Маша снисходительно машет рукой - Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю - я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
- Врешь, иначе говоря?
- Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься - сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой - зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю - на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
- Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.
- Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
- Конечно. Что именно?
- Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.

Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи - ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.

©Галина Созанчук

девушки, дети, мужчины

6

+176+1–

Обсудить (21)ПоделитьсяИсточник

Весёлые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят:
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно сплёвывали в ладонь Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств...
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой, Фламанда, нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашёл! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!
12. Последний день Эпопеи - это рулезз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!

9

+38–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникJingle bells

Анекдоты. 269.

 

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

***

Мама — дочери.

— Бери пример с меня! Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает!..

***

Разговор двух подруг.

— Тань, давай сегодня не пойдем на шопинг.

— Чего вдруг?

— Мой муж очень сильно простудился.

— Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.

— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он мог заболеть.

***

Разговор двух соседей по даче:

— Миш, а ты почему пугало в огороде не ставишь?

— А зачем? У меня там жена целый день.

***

После семейной ссоры:

— Ты бы могла передо мной извиниться!

— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

— Ладно, извини, что ты меня ударила…

***

Диалог во время ссоры:

— Хочу, как раньше!

— Чтобы мы всегда были вместе?

— Нет! Чтобы я о тебе даже и знал!

***

Разговор соседей:

— Вы слышали, у Иванова несчастье?

— Нет! А что случилось?

— К нему ушла моя жена...

***

Жена – мужу:

— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

Муж:

— Валидол возьми… Вдруг батюшку прихватит.

***

Муж возвращается домой в четыре часа утра.

Жена с порога:

— Где ты был?

— В кинотеатре и я буду твёрдо держаться этой версии!

***

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет. Ну, не может от неё оторваться.

Сосед:

— Что продаёшь?

— Да, нет – жена права получила.

***

Когда жена ведёт машину и сворачивает не туда, даже навигатор смущённо говорит: «Ну, в принципе, можно и так...».

***

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!

— А ты кастрюлю на голову надень.

На следующий день:

— Ну как, пробовал кастрюлю на голову надевать?

— Ага, здорово! Спасибо за совет! Представляешь, жена в этой кастрюле ни фига не видит!

***

Одна подруга — другой:

— Интересно, о чём говорят мужчины, когда они остаются одни?

— О том же, о чём и женщины, когда они одни.

— Кошмар! Я всегда знала, что у них совести ни на грамм нет!

***

— Милая, я знаю, ведь ты всю жизнь ждала принца на белом коне.

— Да!

— Ну вот. Я уже пришёл!

— Круто! А где принц?

***

— Вась, прикинь, Леха снял джек-пот.

— Ну, и как его жена к этому отнеслась?

— Она от удивления онемела!

— Вот это я понимаю — полоса везения!

***
* * *
Николай Валуев перепутал банкомат с военкоматом. Но деньги всё равно снял.

Анекдоты. 269.1.

 Иногда думаешь, господи, какое счастье, что Рогозин после журфака пошёл в космическую индустрию, а не в нейрохирургию, например.

3

+81–

СсылкаПоделитьсяandreydv1★★

Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

9

+77–

Обсудить (2)Поделитьсяopologov

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

12

+69–

Обсудить (2)ПоделитьсяCarlson

Серьёзной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.

5

+65–

Обсудить (1)ПоделитьсяДон Херардо Нахеро

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

деньги

16

+59–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточникArchimedean trousers

- Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
- Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
- Но ведь семнадцать человек погибло!
- ...ну, не попали...

2

+53–

Обсудить (5)Поделиться

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово :)

17

+36–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

1

+35–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

Путин

7

+25–

Обсудить (5)ПоделитьсяЕвгений Цуканов★

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

14

+13–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникArchimedean trousers

Петербург - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

15

+10–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникПЦР_тест

Лукашенко Путину: "Володя, мы же братья! Да-да, брать я, давать - ты."

4

+9–

Обсудить (2)ПоделитьсяКамемер Лизун

Характер - это оружие! Главное - не стрелять по своим!

13

+8–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJingle bells

Еврейский анекдот. 125.

 В школе Одессы. Учитель- ученику :

-- Представь, что я дал в долг твоему отцу

1000 рублей, и он обещал мне отдавать каждый месяц по 100 рублей. Сколько он мне будет должен через 6 месяцев??

--1000 рублей.

--Нет. Ты не знаешь основных правил математики!!

-- А Вы не знаете моего отца!!

* * *

Сара учит комнатную собачку стоять на задних лапках. Муж пытается ей помешать :

-- Дорогая, всё равно ты успеха не добьёшься!

-- Будь спокоен. И ты в начале не слушался!

------------------
— Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона:
1. Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
2. Настоящий еврейский интеллигент никогда не произнесет: «Как была дура дурой, так ею и осталась», он скажет: «Время над ней не властно».
3. Настоящий еврейский интеллигент никогда не крикнет: «Иди на х{рен)», он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам.»
4. Настоящий еврейский интеллигент никогда не позволит себе выражения: «… твою мать!», он скажет: «Я вам в отцы гожусь.»
5. Настоящий еврейский интеллигент никогда не посоветует: «Засунь себе своё мнение в ...!» Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»

***

Интеллигентный Изя слегка намекнул Саре, что ей надо похудеть:
— Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!

***

— Яша, женщины — это слабый пол?
— Таки да, но жены в эту категорию не входят.

***

— Нема, ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, маме не нравятся!
— Приведи похожую на маму.
— Привел, у папы, чуть инфаркт не случился!

***

Зима. Старый еврей Соломон просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет.
В ужасе кричит жене:
— Циля! Коммунисты опять к власти вернулись…

***

— Софа, как ты могла остаться на ночь у Мойши?
— Йося, когда я пришла к нему в гости, то он с порога сказал: «Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет еще и юбки, и блузки... а потом оказалось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно…

***

— Сема, говорят, шо ты женился! Это просто подвиг в твои-то 50 с гаком!
— Таки, да, Шмулик, решился.
— Беременность планируете?
— Я уже и с%кс особо-то не планирую.

***

— Беня, ты где таки запропастился?
— Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Софа посоветовала.
— И шо?
— Я здесь самый красивый.

***

— Зяма, если бы ты знал, как трудно спорить с психиатром!
— Шо такое, Фирочка?
— Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

***

— Фая, ты бы слышала, шо про тебя говорят соседи!!!
— Наумчик, это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!

***

— Фима, я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.
— Марик, согласись, но и некрасивая это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему».

***

— Яша, если тебя таки сошлют в Сибирь за твои махинации, я поеду с тобой.
— Спасибо, Розочка!
— Тока шубу надо купить заранее.

***

— Сарочка, Боже ж мой! Я слыхала вчера, как вы пели!
— Ой, шо Вы, Феня Самуиловна, это я просто убивала время.
— Скажу вам, дорогая, шо вы выбрали страшное оружие!

***

— Изенька, у меня до тебя хорошая новость.
— Маечка, дорогая, не пугай меня.
— Помнишь, утром ты забыл дома свои карточки? Так, вот, новость: я люблю тебя и нищего.

***

При приеме на работу:
— Господин Пильман, Вы с алкоголем дружите?
— Не так, шобы очень... но связи поддерживаю.

***

Совет тети Клары:
« Мальчики, помните, правильное отношение к женщине — это вежливое обхождение.... десятой дорогой»

***

Реплика тети Песи:
«Ой, музчина, не делайте мне мозги. Сегодня и без вас понедельник»