Анекдоты. 262.

 Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.

Но тогда почему не пойти с другой стороны - отказать в работе в России? И гражданство цело и интерес страны сохранен!

новые русские, о жизни, работа

7

+21–

Обсудить (3)Поделиться

Российский рубль перехваливают, называя его "деревянным".Если бы это было правдой, то кубометр пиломатериалов не мог бы дорожать по определению.

9

+4–

Обсудить (1)Поделитьсяasto03

Следующее обнуление скоро ждёт россиян, обнуление их памяти.

5

+2–

Обсудить (1)Поделитьсяsportsila2002

Раньше все учились, а сейчас только учат.

2

+1–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

В нашей стране вышестоящие инстанции еПут людей во все места.

6

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяБракус

Стиховарение на зиму.

8

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяБорис Рысев

Интересно, а можно ли заниматься сексом после прививки, если до прививки ты никогда им раньше не занимался?

1

+-2–

СсылкаПоделитьсяFriday33

Человек человеку не часто сапиенс.

3

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Жизненный опыт чем хорош? В любой хреновой ситуации ты можешь бодро сказать: ничего, бывало и хуже!

4

+-5–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.

14

+9–

Обсудить (1)ПоделитьсяGideon

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

веган, диета

16

+7–

ОбсудитьПоделитьсяirina reklama

Чиновникам разрешается брать взятки и иметь иностранное гражданство только в исключительных случаях непреодолимой силы: например, непреодолимого размера взятки, или непреодолимого количества имущества и вкладов в загнивающих западах, а тем более непреодолимой верности семейным ценностям: ведь нельзя же вот так взять и вывезти свою семью из Майами в родной Мухосранск, а то они же от счастья помереть могут.

18

+7–

Обсудить (1)ПоделитьсяПан Злопыхальский

Борщевой набор "Джентльменский": теперь и с фуфыриком "Боярышника"!

12

+6–

ОбсудитьПоделиться

"Чем меньше у нас мыслей, тем охотнее мы ими делимся."
Цаль Меламед

4

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникArchimedean trousers

Из историй на сайте анекдот.ру

У меня есть приятель - абсолютный трезвенник. Любит пить воду из бутылки из-под водки за рулем. Он адвокат. Его развлекают беседы с гайцами. Он так стресс снимает.

13

+-4–

Обсудить (1)ПоделитьсяАндрей Куспиц

Этой зимой моя сестра с друзьями отправились в лыжный поход по саратовским окрестностям. Залезли на гору, и тут решили, что девочки налево, а мальчики направо. Уже потом пришло понимание, так как они стояли на водоразделе,что всё от девочек ушло через реку Медведицу в Дон - в Атлантический океан, а от мальчиков - по Волге в Каспийское море. Круче в России только у чукчей и читинцев (Забайкалье). Девочки и мальчики на их водоразделах могут одновременно писать в Северный Ледовитый и Тихий океаны.

2

+-5–

Обсудить (1)ПоделитьсяNikKuch2

Что-то у меня эти анекдоты не могут вызвать даже улыбку! Вроде ж выспалась, чего мне так хреново???

Ну, если вдруг...

 А знали ли вы...?

"Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, чтобы не опростоволоситься,
не попасть впросак Вам следует знать
следующие вещи:

 Рильке и Лорка – поэты.

 Кафка и Кендке – прозаики.

 Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом.

 Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии.
Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

 Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

 Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.

 Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

 Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.

 Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

 Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.

 Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

 Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию».
Дантес ( Жорж) – это француз, который стрелял в Пушкина.

Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.

Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

 Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.

 Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

 Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.

 Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.

Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

 Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танка.

 Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.

 Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

 Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».

 Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает». (c)

Улыбаемся!

 Пословизмы....

Ниже моего достоинства - только ноги.

***

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

***

Уколы?! Да ну их в задницу!

***

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

***

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

***

Не все то солнце, что встает рано утром.

***

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

***

ВОПРОСЫ ПО СУЩЕСТВУ:

Является ли каша в голове пищей для ума?

***

А в Мавзолее тебе не постелить?

***

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

***

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

***

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

***

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

***

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

***

Вы такой умный! Вам череп не давит?

***

Вам помочь или не мешать?

***

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

***

Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

***

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

***

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

***

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

***

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

***

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

***

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

***

Зачем же лгать, если и так верят?!!

***

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

***

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

***

Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

***

Кому сносят этот памятник?

***

Кто тут последний к патологоанатому?

***

Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

***

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

***

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

***

Кто одомашнил тапки?

***

Какое у тебя водкоизмещение?

***

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?

***

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

***

Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?

***

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

***

На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?

***

Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

***

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

***

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

***

О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

***

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

***

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

***

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?

***

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

***

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

***

Почему весь балет в белых тапочках?

***

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

***

Соблазним на троих?

***

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

***

Что считать началом конца?

***

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?