Анекдоты. 253.

Легко писать посты, начинающиеся со слов:
"Иду по пляжу Копакабана",
"Когда я в прошлый раз поднимался на Килиманджаро"
или хотя бы
"В момент отделения третьей ступени...".
Значительно сложнее начинать посты со слов:
"Выбрасываю я мусор",
"На кассе в «Пятёрочке»
или
"Постирал сегодня труселя".
Когда б вы знали, из какого сора, растут посты, не ведая стыда...

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяYV

Мне всё время хочется чего-то нового, какая-то тяга к перемене мест, хочется подзаработать деньжат на новом месте и опять в путь и всё это время тебя окружают новые, милые, доверчивые люди. Вы думаете, что я романтик, а вот и не угадали, я - вор-гастролёр...

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Платит неблагодарностью и ещё требует сдачу.

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяJingle bells

А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из сильно дотационных республик – вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться…

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСлегка невпопад

Велосипедист, проезжая по аллее ботанического сада, налетел на огромное де­рево и разбил своего двухколёсного друга. От­крыв глаза, он увидел таб­личку: "Секвойя. Привезена из Мексики".
- Чёрт побери! Не могли её оставить там, где она росла!?

19

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Давай поедем в Китеж!
- Маша, это мифический город, который утонул.
- Вечно эти твои отговорки!

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяFlanker1

- Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией.
- Смелый человек- вызвал огонь на себя. Наградят, наверное.

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяi o★★

- Любишь лидок - люби и холодок!
- Лида, ну что ты опять начинаешь. Я же сказал, - завтра идем в ЗАГС!

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникfghjkl★

В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит:
― Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!..
― Не можем, не положено.
― Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??!
― По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЗМ

Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяпоцреот

Вопрос Путину от избирателя: могу ли я, как законопослушный гражданин, вынужденный, по требованию соседа, отходить курить от подъезда, в котором я проживаю, на 15 метров, обязать этого мудака глушить двигатель своего "шарабана" на расстоянии 15 метров от ЭТОГО же подъезда и заталкивать свою колымагу на стоянку, расположенную в 5 метрах от окон моей КВАРТИРЫ, вручную? Или я, в отличие от него, не имею права на чистый воздух?

авто, сигареты

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

- А в этот тур входят безобразия всякие, военные действия и государственный переворот?
- Нет, только пожары и наводнения.

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяChuck

- Все-таки, злой, завистливый у нас народ! Не любят богатых, успешных, достигших всего своим тяжким, непосильным трудом!
- А вы бы одевались и вели себя чуть скромнее - глядишь, и народ бы подобрел.
- Еще чего! Зря я, что ли, за этого жирного тупого грязного вонючего олигарха выходила?!

27

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
- Нет. Просто он незаметно подкрался.
- И настал?
- Наступил...

28

+0–

ОбсудитьПоделиться

Вера умирает, когда перестаёт подвергаться сомнению.

29

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

И осталась старуха у разбитого корыта...
Зато по социальной лестнице как погуляла!

30

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJingle bells

Уникум - это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.

31

+0–

СсылкаПоделитьсяFriday33

Объясните, кто может, пожалуйста. 21 век. Квадрокоптеры, гироскутеры, анроиды и т.п. А мы до сих пор обувь верёвочками привязываем, чтобы не слетала.

32

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

 Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...

37

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.

38

+0–

ОбсудитьПоделитьсяПАП

- За что сидишь?
- За Александра Невского, 3 года.
- А я - за отрицание значения Куликовской битвы - 4 годика дали.
- По делу историков-вредителей проходил?
- Да. Смирнову вообще не повезло. За "выпячивание роли ленд-лиза" 6 лет дали. Приплелили "оскорбление ветеранов".

39

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Истинно вам говорю: вытирать жопу туалетной бумагой - есть навязанный западной культурой потребления стереотип.
Человечество через это движется к неминуемому самоуничтожению, и только возвращение в лоно природы-матери, а именно, к лопуху и пучку травы, есть верный путь спасения.

40

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Люди, помните - вы имеете право выбора из трёх видов политиков: Центристы, Левые и Правые. Правые считают, что вы хуже свиней, Левые считают, что лучше, а Центристы считают, что не лучше и не хуже.

41

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★

- Что общего у одессита и спички?
- Голова коричневая, всё остальное белое.

Одесса

42

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Может цыган позовём, чтобы Меркель в аэропорту душевно встретили?
- Дмитрий Сергеевич, зачем бюджетные средства тратить. В МИДе свои таланты есть. Пусть Мария Владимировна "Барыню" исполнит.

43

+0–

ОбсудитьПоделитьсяТоварищ полковник

Эффективней было бы, среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.

44

+0–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

 Если согласен быть марионеткой,- не жалуйся, что ты весь издёрганный...

1

+4–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Начищенные морды приятно блестят.

2

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Весь мир — театр, а ГКЧП в нём — балет.

5

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяAesli

В нашей суверенной демократии диктатура закона - это диктатура вокругзаконных жучил.

7

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяПавсекакий Офигелов

Ах, Одесса!

 - Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?..

Объявление в газете:

«Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

– Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:

– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?

Молодой человек решил подыграть:

– А что? Вы можете что-то порекомендовать?

– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!

– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.

– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Встретились в Москве на Воробьевых горах два приятеля-еврея: Воробейчик, который все время жил в Москве, и Соловейчик, вернувшийся недавно с Соловков. Воробейчик спрашивает:

– Соловейчик, как поживаете?

– Ах, не спрашивайте, лучше быть на Воробьевых горах Воробейчиком, чем на Соловках Соловейчиком!

- Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть голова, то праздник будет таки у любовницы!

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Допрос в Одесской милиции:

- Вам сосед наркотики давал?

- Нет...

- А жена соседа давала?

- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Абрам, как жизнь?

— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Приходит роженица к врачу.

- а ви знаете, кто отец будущего гебёнка???...

-Моня..., с Молдованки..

-вчега пгиходила девушка с Дальних мельниц, отец тоже Моня...

Позавчега - с Пегесыпи... отец - Моня...

Как он везде успевает???...

- Известно как, - у него же лисапед...

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. . . Давайте, я вам буду должен. . .

Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:

- Сёма, еще одно твое слово, и я таки твоя - вдова!

В одесском городском суде слушается дело об изнасиловании.

Судья спрашивает потерпевшую:

- Циля Марковна, расскажите, как проходило изнасилование?

- Ви имеете спрашивать, как оно происходило? Да отвратительно оно происходило! Не изнасилование, а прямо таки издевательство какое-то!

- Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили шой-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?

- Ой, таки знакомо, я, Сонечка, так замуж вышла.

- Сара, мне таки кажется, шо мой муж спит с другой женщиной!

- Циля, опомнись, у тебя же нет мужа!

- Вот-вот, потому у меня его и нет, шо сейчас он где-то с другой женщиной!

– Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?

– На кухню...

– Мы ж с тобой на диете...

– Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...

– Хорошо, Яша, иди... Только принеси и мне кусочек!

- Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать...

- Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать - только на жопе с горки!

----------

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела
табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и
сердито...

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать -
это результаты анализов.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи
почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

- Моня, вы можете починить мине розетку?
- У вас таки есть муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может током убить.

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже,
ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Привоз, рыбный ряд. Тётка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно "бычки".
— Правильно "Neogobius fluviatilis", малахольный, а бычки докуривал ваш
папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А
можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту?
Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек
попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините,
пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?