![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Еврейский анекдот. 120.
Jul. 29th, 2021 10:43 am — Запомни, Сема, сынок… Чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит пунктуальным, папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А осторожным?
— Чтобы никогда и никому не обещал!
* * *
Назвал сына Изяславом. Очень удобно. Когда надо — Изя. Когда надо — Слава.
* * *
– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
* * *
– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.
* * *
— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?
* * *
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей…
* * *
Коммивояжер Зяма жалуется дешевой проститутке:
— После свидания с тобой я хожу во вшах!
— А ты за трешку думал в соболях ходить?
* * *
Моня. Таки с деньгами не так хорошо, как без них плохо.
* * *
— Мама, папа, я таки беременна!
— Ойц, какое счастье! Яша, ты слышал? Наша дочка наконец-то начала виговаривать звук «Р»!
* * *
— Яша, ты шо подаришь на свадьбу брату?
— Конверт.
— А деньги туда положишь?
— По-твоему, сам конверт ничего не стоит?!
* * *
Сара звонит мужу:
— Абраша, после работы ты не мог бы завезти меня на почту?
— Конечно. А куда тебя отправить?
* * *
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
— А что значит пунктуальным, папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А осторожным?
— Чтобы никогда и никому не обещал!
* * *
Назвал сына Изяславом. Очень удобно. Когда надо — Изя. Когда надо — Слава.
* * *
– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
* * *
– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.
* * *
— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?
* * *
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей…
* * *
Коммивояжер Зяма жалуется дешевой проститутке:
— После свидания с тобой я хожу во вшах!
— А ты за трешку думал в соболях ходить?
* * *
Моня. Таки с деньгами не так хорошо, как без них плохо.
* * *
— Мама, папа, я таки беременна!
— Ойц, какое счастье! Яша, ты слышал? Наша дочка наконец-то начала виговаривать звук «Р»!
* * *
— Яша, ты шо подаришь на свадьбу брату?
— Конверт.
— А деньги туда положишь?
— По-твоему, сам конверт ничего не стоит?!
* * *
Сара звонит мужу:
— Абраша, после работы ты не мог бы завезти меня на почту?
— Конечно. А куда тебя отправить?
* * *
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
