Анекдоты. 231.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

30

+23–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникНаталья

Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.

29

+22–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика"

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяolegmakarov

История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМиаус

Все девушки делятся на блондинок, брюнеток и шатенок. Блондинки и брюнетки – это девушки на букву «Б», а шатенки – это те, которые шатаются, где попало, да и с кем попало!

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсядядя Коля

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..

20

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП ...

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

мужчины

9

+0–

ОбсудитьПоделиться

Кто-то сказал, что "агдам" на языке производителей этого пойла означает "дерьмо". Может, и правда, ведь идешь вдоль полок с минеральной водой и читаешь названия: "Бздни", "Пссышь", "Рыгал-су".

-------------------------------

 Почему коммунистические партии есть везде,а коммунизма нет нигде?

8

+29–

Обсудить (3)ПоделитьсяКукольная

Если бы перепись населения реально отразила количество уродов, дебилов, придурков всех мастей, результат был бы ошеломляющим. Нормальным людям остается пожелать: "Держитесь!"

2

+11–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлександр Васильевич

Если собеседник во всём с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

деньги

7

+10–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Звёзд с неба не хватаю. Лень на табуретку залезать.

6

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Идолопоклонство рождает забронзовелость..

о жизни, юмор

3

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

1

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Ложитесь спать пораньше, вставайте попозже и будет вам счастье.

5

+-3–

Обсудить (1)ПоделитьсяБорис Рысев

Встать слишком рано - это рана!

4

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

 

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяopologov

В доме у начальника управления ГИБДД по Ставропольскому краю Алексея Сафонова обнаружен госдолг США.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Давайте уже избавляться от иностранных слов в языке. Ну вот, например, зачем использовать заграничное "антиваксер", когда есть замечательное и родное "долбоеб"?!

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяOdnick777

Еврейский анекдот. 119.

- Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу "национальность".
- И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?

Рабинович

16

+17–

Обсудить (1)ПоделитьсяшурикЯ★

- Известно ли вам, Рабинович, что даже учёные не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяС вятополк

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

аптека, Одесса

21

+101–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

 - Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?

- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

коронавирус, Рабинович

11

+107–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

 

Еврей из Галиции обращается к оптовому торговцу в Вене:
— Я хочу купить у вас партию шелковых чулок.
— Сейчас покажу вам образцы... Постойте, это не вы приходили ко мне вчера просить подаяние?
— Ну я. У нас в Галиции так заведено: сначала мы просим подаяние, потом делаем гешефт. А у вас в Вене сперва делают гешефт, потом идут по миру.

 

***

Два журналиста варшавской еврейской газеты «Фолксштиме» поехали по служебным делам в Лондон. В самом начале путешествия один из них спросил коллегу:
— Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
— Идите прямо по коридору, пока не наткнетесь на дверь с надписью: «Для джентльменов». Но вы, тем не менее, можете войти.

 

***

Один нью-йоркский миллионер, выдававший себя за большого любителя и знатока музыки, устроил дома концерт известного польско-американского пианиста Артура Рубинштейна. Пианист избрал для своего выступления лишь минорные произведения и закончил концерт ноктюрном Шопена, сыграв его с особой проникновенностью и нежностью.
После концерта хозяин, поблагодарив Рубинштейна, между прочим заметил:
— Я забыл вас предупредить, маэстро, что вы можете играть громче, ведь соседей у меня нет, я один занимаю весь этот дом…

 

Очень люблю собирать всяческие литературные и около анекдоты и воспоминания. Из воспоминаний Александра Гладкова (писателя). Как-то Игорь Соллертинский, просмотрев партитуру некоего композитора воскликнул: "Сперматозоид был красавцем, а ребенок вышел урод!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
-Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Отметка "Нравится" · Ответить · 25 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Ночь. Разговор на скамейке:
- Абраша, милый, сними очки, ты рвешь мне чулки...
-Через несколько минут...
- Абраша, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это таки квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Вейз мир! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
— Зачем ты мучишь мальчика, Йося! А вдруг это я взяла?!
— Сарочка, если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

- Придумай, Незнайка, рифму к слову пакля.
- Шмакля.
- Нет такой рифмы, Незнайка.
- Цветик, так ви таки антисемит?

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
-Не... Где Ви видели этого поца? Если узнаешь - то выбирай.
Рабинович выбрал - самые крупные.

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Рабинович с глуховатым Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Шо они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Отметка "Нравится" · Ответить · 26 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

—Сарочка щас я тебя сексуально удивлю.
-Та раздевайся уже, шо я там не видела.
-Ладно, а у тебя есть Mein Kampf на иврите?
— Оооо! Ты таки знаешь толк в извращениях.

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 6 л.

 

Alik Soldat

- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать???
- Хаим, верте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне.

Отметка "Нравится" · Ответить · 26 · 6 л.

 

Alik Soldat

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 6 л.