- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
с
jewish.ru/ru/stories/humor/10883/ У евреев Восточной Европы, как и у славян, считается доброй приметой встретить человека с полными ведрами. И наоборот, пустые ведра — пpимeтa дурная. Во время русского похода Наполеона деревенский еврей пошел к колодцу, но вернулся с пустыми ведрами. Жене он объяснил дело так:— Наполеоновские солдаты шли по главной улице, а я не хотел, чтобы полные ведра принесли нашим врагам счастье. Потому и вылил воду обратно в колодец.
— Шлойме, — строго сказала ему жена, — кто ты такой, чтобы вмешиваться в спор императоров?
***
Исторически в Тироле, в отличие от других областей Австрии, евреи почти не жили. Поэтому вместо «мои дела идут неважно» там говорят: «Дела идут, как маца в Инсбруке».
***
Приехав с инспекцией в один из полков, царь Александр II спрашивает солдат, довольны ли они жизнью. Все отвечают, что жалоб у них нет, и лишь один молодой еврей, собравшись с духом, говорит:
— Ваше величество, моя жизнь в России очень тяжела. Мне не позволено даже переночевать в Москве или Петербурге. Я не могу учиться в университете... Погромы... Семья голодает...
Царь, тяжело вздыхая:
— Дорогой Янкель, а мне, ты думаешь, легко? Мои министры лгут и обворовывают меня. В меня бросают бомбы. Я тоже очень несчастлив...
— Знаете что, Ваше величество? — предлагает Янкель. — Давайте вместе уедем в Америку!
--------------------
- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
-Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать"
- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
- Ну что, этот Рабинович не колется? Ща я ему применю 3 степень допроса!
- Бесполезно, я уже пробовал, молчит как рыба! Да ему все пофиг - тот гад женат уже двадцать лет!
- Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
Шоб ты видел меня одним глазом, а я тебя- на одной ноге!
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
-Моня, мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
-Ну что вы, Яша, это не беспокойство, это удовольствие.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
