Jul. 3rd, 2021

olindom: (pic#13997374)
 - Как прошёл день?
- Мимо.

 

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными  авиарейсами.
 

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
 

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

 

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу

 

Какая разница, кто с кем спит?  Главное - выспаться.
 

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.  Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

 

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:  бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…

 

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

 

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

 

Жир -  это материализованная лень.

 

Всё сходится:  магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

 

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

 

Работать надо не 12 часов, а головой.  ©Стив Джобс

 

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах.  Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

 

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

 

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

 

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут…

 

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.  Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

 

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.


 
olindom: (pic#13801272)
 Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

— Ну, Берточка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

 

***

Еврей из Галиции обращается к оптовому торговцу в Вене:
— Я хочу купить у вас партию шелковых чулок.
— Сейчас покажу вам образцы... Постойте, это не вы приходили ко мне вчера просить подаяние?
— Ну я. У нас в Галиции так заведено: сначала мы просим подаяние, потом делаем гешефт. А у вас в Вене сперва делают гешефт, потом идут по миру.

 

***

Два журналиста варшавской еврейской газеты «Фолксштиме» поехали по служебным делам в Лондон. В самом начале путешествия один из них спросил коллегу:
— Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
— Идите прямо по коридору, пока не наткнетесь на дверь с надписью: «Для джентльменов». Но вы, тем не менее, можете войти.

 

***

Один нью-йоркский миллионер, выдававший себя за большого любителя и знатока музыки, устроил дома концерт известного польско-американского пианиста Артура Рубинштейна. Пианист избрал для своего выступления лишь минорные произведения и закончил концерт ноктюрном Шопена, сыграв его с особой проникновенностью и нежностью.
После концерта хозяин, поблагодарив Рубинштейна, между прочим заметил:
— Я забыл вас предупредить, маэстро, что вы можете играть громче, ведь соседей у меня нет, я один занимаю весь этот дом…

----------------------------
Vika Logunoff
Очень люблю собирать всяческие литературные и около анекдоты и воспоминания. Из воспоминаний Александра Гладкова (писателя). Как-то Игорь Соллертинский, просмотрев партитуру некоего композитора воскликнул: "Сперматозоид был красавцем, а ребенок вышел урод!"

 
Alexandr Volkovich
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
-Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

 
Alexandr Volkovich
-Ночь. Разговор на скамейке:
- Абраша, милый, сними очки, ты рвешь мне чулки...
-Через несколько минут...
- Абраша, надень очки, ты трахаешь скамейку...

 
Alexandr Volkovich
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это таки квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Вейз мир! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

 
Alexandr Volkovich
-Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
— Зачем ты мучишь мальчика, Йося! А вдруг это я взяла?!
— Сарочка, если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

 
Alexandr Volkovich
- Придумай, Незнайка, рифму к слову пакля.
- Шмакля.
- Нет такой рифмы, Незнайка.
- Цветик, так ви таки антисемит?

 
Alexandr Volkovich
-Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
-Не... Где Ви видели этого поца? Если узнаешь - то выбирай.
Рабинович выбрал - самые крупные.

 
Alexandr Volkovich
-Рабинович с глуховатым Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Шо они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

 
Alexandr Volkovich
—Сарочка щас я тебя сексуально удивлю.
-Та раздевайся уже, шо я там не видела.
-Ладно, а у тебя есть Mein Kampf на иврите?
— Оооо! Ты таки знаешь толк в извращениях.

Alik Soldat
- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать???
- Хаим, верте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне.

 
Alik Soldat
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

Profile

olindom: (Default)
olindom

June 2025

S M T W T F S
1 2 34 5 67
8910 1112 1314
15161718192021
22232425262728
2930     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 14th, 2025 02:36 am
Powered by Dreamwidth Studios