Анекдоты. 207.

 Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.

1

+18–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Cтарость- это " вниз по лестнице, ведущей вверх"...

7

+13–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Какой толк от того, что каждый прав по-своему, если всякий прав не по-твоему?

5

+12–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Суперливень позволил супермэру потратить на суперстолицу новые суперсредства из городского бюджета на супераварийные работы.
И всё это за счёт супертерпеливых налогоплательщиков.

10

+12–

ОбсудитьПоделитьсяАналитик

Ни одна власть в России не справится с ее народом.

2

+8–

Обсудить (1)ПоделитьсяWagman123

Мухи на львином гавне явно ощущают себя членами его прайда.

4

+6–

ОбсудитьПоделитьсяChernovoron

Убедительно прикидываться дураком у меня пока не получается. Но с ролью полудурка уже справляюсь успешно.

6

+5–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Городские дома - это ведь клетки. Лестничные.

3

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяС вятополк

29.06.2012

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

о жизни

31

+1316–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★

29.06.2011

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

работа

30

+879–

ОбсудитьПоделиться080★★★

29.06.2010

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

19

+697–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★

29.06.2009

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

дача

15

+929–

Обсудить (5)ПоделитьсяСаня1977

29.06.2008

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.

инструкции

12

+377–

ОбсудитьПоделиться

29.06.2007

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

новые русские, трактор

1

+1151–

ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

Анекдоты. 207.1.

 Вакцинирую по фотографии.

НЕДОРОГО.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточниккомент★★

Интересно, если примут закон об обязательной чистке зубов два раза в день, многие ли в знак протеста перестанут их чистить вообще?

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAsngr

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

"Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!" (ВВ Путин)
- Не на "нас", а на Вас! У нас богатств нету!

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Больной заразительно захохотал.

7

+0–

ОбсудитьПоделиться

Индийский режиссёр фильмов ужасов - Напрудил Надиван.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Приехал иностранец в Россию и офигел: все в масках, все соблюдают социальную дистанцию, в очередь на вакцинацию записалось все население. Иностранец спрашивает у прохожего: почему месяц назад всем в России было наплевать на свое здоровье несмотря на множество смертей, а сейчас все стали такими сознательными. А прохожий отвечает: Дык из Сибири пришел в Москву новый мутировавший штамм - говорят, что от него никто больше не умирает, просто у заболевших баб в два раза уменьшается грудь, а у мужиков - мужское хозяйство.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМихаил123

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

муж и жена

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникБурундук

В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Вакцина должна быть как женщина. Работающей.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция... Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина…

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлексейМасленников★

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

- Как отличить газеты с объявлениями о поиске работников осени 2021 года от весенних?
В осенних в половине объявлений будет приписка: "Принимаем на работу и невакцинированных".

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАкибастарец★

Хотите верьте, хотите нет, но вся эта возня с Дефендером — это таки совсем не то, что вы подумали. Просто мои знакомые с Одессы — семья Шапиро — хотели быстренько передать племяннику в Севастополь костюм, пошитый у лучшего одесского портного, договорились с капитаном Дефендера, а с пограничниками в Севастополе не успели.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСашулька

— На кого будешь ставить в четвертьфинале?
— Я на Англию.
— А я на Украину.
— Ты хотел сказать "в Украину"?

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

 

Еврейский анекдот. 106.

 

 

 

 

 

Когда маленький Моня пришел в магазин за медом и сказал, что мама заплатит завтра, продавщица тут же вылила мед обратно. Тот выходит и смотрит в банку:

- А мама была права, действительно здесь хватит на один бутерброд.

***

- Фима, а по каким признакам ты выбираешь себе девушку?

- Точно так же, как и автомобиль: чтоб красивая была, экономная в обслуживании и не ломалась.

***

Когда Изя пошел в оперный театр со своей женой, он не мог понять, почему на первых сиденьях сидели зрители с музыкальными инструментами.

 

 

***

- Наум Абрамович, а почему вы так громко кричали на свою жену утром?

- Потому что она не говорила, куда потратила мою зарплату.

- А пять минут назад, зачем опять кричали?

- Да потому что узнал, куда она потратила ее.

***

Сара сидит и молча наблюдает за своими детьми. Изя подходит и спрашивает у нее :

- Дорогая, что ты задумалась ?

- А вот смотрю на своих детей и думаю, тому ли я дала вообще.

***

- А куда это ты такая красивая Циля?

- Да вот на работу иду.

- А шо в таком виде?

- Да, у меня в подъезде все пенсионеры живут. Пусть лучше думают, что я танцовщица, чем то, что я терапевт.

 

 

***

- Сарочка, у Абрама свадьба сегодня, а у Рабиновича поминки, куда пойдем?

- Конечно, на поминки. Все то же самое, только подарки дарить не надо.

***

- Монечка, а шо вы не ругаетесь с женой уже четвертый день? Или поссорились?

***

- Циля, я слышала, что вы выходите за Абрама. А он хотя бы знает сколько вам лет?

- Ну, на половину.

***

- Эммочка, а шо ж ваша невестка, такая худенькая? Не кормите что ли?

- Сарочка , а вы где-нибудь видели, чтобы на змеях жир рос?

 

 

***

- Ой, Розочка, я тебя сегодня видел во сне.

- И шо ж я там делала?

- Таки вот пришла и все испортила.

 

 

***

-----------
 Сара ,как не стыдно?
Шо такое Фира?
Ты моему сыну, в обнажённом виде, уже третий день снишься.