Анекдоты. 193.

Собянин подписал указ о нерабочих днях с сохранением заработной платы с 15 июня.
Как-то стало тревожно за результаты игр нашей сборной на Евро-2020...

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяfla

Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяОшишкО★

Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.

3

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Зарема Салихова прокомментировала отказ футболистов сборной России поддержать BLM:
- Лично я могу встать на колени только в одном случае - когда... завязываю шнурки двухгодовалому сыну.
А вы о чём сейчас подумали?

футбол

4

+0–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★

- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКубай Юг

А что, Дмитрия Губерниева после биатлона перебросили окончательно угробить и российский футбол?

футбол

6

+0–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★

В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах - это Путин и Бузова.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

А кто-нибудь знает, признали ли экстремистами Расторгуева и всю "Любэ", а заодно организаторов его концертов за последние пару лет? На основании публичных и неоднократных исполнений песни про Россию всего лишь "от Волги и до Енисея"? Небось надумал отдать весь Дальний Восток, Смоленщину, Псковщину и самое святое - Петербург - врагам!

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяkamakama

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

9

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Как называют девственниц в Алабаме?
- Сирота.

10

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Путин дал задание администрации подготовить анекдот, который он мог бы рассказать Байдену на встрече 16 июня. Неделю все стоят на ушах, наконец, Песков предложил:
- Встречаются в раю Дональд Трамп и Хилари Клинтон. Оба молодые и красивые. Трамп предлагает ей заняться сексом, на что Хилари отвечает:
"Окей, Дональд, сейчас только страпон надену".

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяТоварищ полковник

За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяopologov

Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств.
На самом деле, я неправильно смотрел футбол.
Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию.
Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
- Ладно-ладно, давайте в конверте ...

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.

21

+0–

СсылкаПоделитьсяkleon

Надписи на футболках: у немцев "Зиг хайль (зачеркнуто) Дас ист фантастиш!", у испанцев - "Аста ла виста!", у англичан - "Боже, храни королеву (зачеркнуто) BLM!", у поляков - "Курва мать!", у израильтян - "Ой вей!"

22

+0–

СсылкаПоделиться

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

Как всё изменилось! Раньше говорили:
- Поет, как соловей.
А сейчас:
- Пиздит, как Соловей.

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЗвук серильи

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяbalda★★★★

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

 По понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Набрался сил за выходные, сука.

7

+25–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

4

+17–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Сначала проживи со своим мужем полжизни, потом хвастайся своим одноклассницам о своём замужестве!

5

+16–

Обсудить (1)Поделиться

Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги...

3

+11–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Свобода - это отсутствие власти над другими людьми.

11

+8–

Обсудить (2)Поделиться

Гордыня - это отсутствие страха перед властью.

9

+5–

ОбсудитьПоделиться

Если долго плыть по течению, то оно обязательно прибьет тебя.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяНикакой гном

old_perdell 
Вантуз - английская карточная игра, где три туза выкидываются.

paserbyp 

Добавь всего 2 буквы и получится то, на чем держится большинство семей в
России: У _ _ Ж Е Н И Е
------------

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить 2 верхних капустных листа.

------------

- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
- Нет у меня ни друзей, ни врагов!

 

------------

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть с ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.

------------

- Вы мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза будешь смотреть?

-----------

Жена:
- Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у-у…
- Тогда собирайся на дачу и только тяпку не забудь!

------------
Посадили чукчу в тюрьму, а в камере ещё один осуждённый. Он чукчу и спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. 6 лет дали, а ты за что?
- Жену убил. 8 лет…
- 8 лет, однако… За что? Там меху-то с ладошку!

 

Jokes.

What do you call a can opener that doesn’t work?

A can’t opener!
-------------------
What did the fish say when he swam into a wall?

Dam.
---------------
Sent by:

paserbyp 
A family is at the dinner table. The son asks the father, “Dad, how many kinds of boobs are there?” The father, surprised, answers, “Well, son, a woman goes through three phases. In her 20s, a woman’s breasts are like melons, round and firm. In her 30s and 40s, they are like pears, still nice, hanging a bit. After 50, they are like onions.” “Onions?” the son asks. “Yes. You see them and they make you cry.” This infuriated his wife and daughter. The daughter asks, “Mom, how many different kinds of willies are there?” The mother smiles and says, “Well, dear, a man goes through three phases also. In his 20s, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it’s like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it’s like a Christmas tree.” “A Christmas tree?” the daughter asks. “Yes, dead from the root up and the balls are just for decoration.”
----------------

Maria went home happy, telling her mother about how she earned $20 by climbing a tree. Her mom responded, "Maria, they just wanted to see your panties!" Maria replied, "See Mom, I was smart, I took them off!"

----------------

A man and woman had been married for 30 years, and in those 30 years, they always left the lights off when having sex. He was embarrassed and scared that he couldn't please her, so he always used a big dildo on her. All these years she had no clue. One day, she decided to reach over and flip the light switch on and saw that he was using a dildo. She said "I knew it, asshole, explain the dildo!" He said, "Explain the kids!"

----------------

Why did I get divorced? Well, last week was my birthday. My wife didn't wish me a happy birthday. My parents forgot and so did my kids. I went to work and even my colleagues didn't wish me a happy birthday. As I entered my office, my secretary said, "Happy birthday, boss!" I felt so special. She asked me out for lunch. After lunch, she invited me to her apartment. We went there and she said, "Do you mind if I go into the bedroom for a minute?" "Okay," I said. She came out 5 minutes later with a birthday cake, my wife, my parents, my kids, my friends, & my colleagues all yelling, "SURPRISE!!!" while I was waiting on the sofa... naked.

 

-------------------
Reporter: "Excuse me, may I interview you?"
Man: "Yes!"
Reporter: "Name?"
Man: "Abdul Al-Rhazim."
Reporter: "Sex?"
Man: "Three to five times a week."
Reporter: "No no! I mean male or female?"
Man: "Yes, male, female... sometimes camel."
Reporter: "Holy cow!"
Man: "Yes, cow, sheep... animals in general."
Reporter: "But isn't that hostile?"
Man: "Yes, horse style, dog style, any style."
Reporter: "Oh dear!"
Man: "No, no deer. Deer run too fast. Hard to catch."

Из историй на Анекдот.ру.

 Артуро Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.

— Видите ли, — ответил маэстро, — женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

-----------------

Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен послушать весьма одарённую и безумно красивую студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича.- "Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать..

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

-----------------

Вчера в историях:

Реальный вопрос на женском форуме:
"Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю"

3

+390–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточникДядя

------------
Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: “Чем занимаешься?” Она (опять же задумчиво): “Составляю расписание футбольных матчей…” При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос “какого лешего?” последовал ответ: “Чтобы планировать работы с субподрядчиками”. Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение: “Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня – бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор!”
Все-таки мало я разбираюсь в строительстве…

5

+609–

Обсудить (18)Поделитьсяelena222

-------------

Улыбаемся!

 Доля шутки

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Следующий этап толерантности:

Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

— Повысьте зарплату!

— Сделано!

— Да б----, не себе!

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных дох--. Нормальных мало.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?

- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Дорогой, ты мне изменяешь?

- С чего ты взяла, дорогая?

- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.

- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.