Анекдоты. 192.

 На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам - экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.

3

+21–

ОбсудитьПоделитьсяБрюттон

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

1

+14–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Почему бы и ни договориться по-хорошему? После того как альтернативные методы давления и шантажа не принесли результатов.

5

+9–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Если держишься как Остап Бендер, а в душе ты Паниковский, самое время баллотироваться в депутаты.

8

+5–

Обсудить (1)Поделитьсяконарм

Если все правы, то доказывать некому.

7

+-2–

ОбсудитьПоделиться

Покинуть ряды феминисток меня может вынудить, только - спонсор.

6

+-4–

Обсудить (5)ПоделитьсяСафронов Николай★

Ответственности лучше не избегать. Всё равно ответственность бегает быстрей себя.

4

+-7–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

paserbyp 
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры…
-----------

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

-----------
Объявление в подъезде многоэтажного дома:
Уважаемые соседи-мужчины!
Если из вас кто-то сможет починить кран, в квартире где я сейчас живу, я могу зашить все ваши вещи. Если вам интересно такое сотрудничество, позвоните по телефону: 562-64-62.
Анастасия.
Р.S. Если почините стол, то ещё сготовлю обед(первое, второе и третье).

Ниже кто-то дописал:
Это развод, не ведитесь. Я так женился!

------------------
Кто пьёт спиртное по утрам,
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам,
То будет хмурым утро…
-------------

Ненавижу время после 22:00! Сразу начинают всплывать какие-то проблемы… Или я скучаю по кому-то… Или не хватает чего-то… И жрать охота, жрать…

------------
 

Еврейский анекдот. 102.

 Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

----------

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
-----------
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да ещё и с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!
----------------------------
- Рaбинoвич-тo пидaрaс oкaзaлся!
- Чтo, деньги не oтдaл?
- Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa.

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

Идут два еврея по кладбищу.
Один другому говорит:
- Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
- Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
- Но она же ещё жива?!
- Вот!!!
--------------------
Спасибо большое, 
paserbyp 
Одесса. Школа. Учительница:

Дети, запомните, таки раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!
--------------

Как говорила тетя Соня, самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

--------------
Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперёд и врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад и задевает задний. Подходит полицейский:»Паркуетесь на слух, мадам?».
--------------

Ну и шо вы так улыбаетесь? Вы же так никогда не убьётесь…

--------------
Двое друзей в одесском ресторане и один заказывает курицу:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне, таки грозит инфаркт, а не грипп!

-------------------

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
- Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
- Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется ув одно слово.
- Спасибо!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я тут у вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
- Я же вам же ответила!
- Ну да, вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
- Ну як так можно, не мешайте мне робить, Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я к вам уже обращался, но из головы все вылетает, город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
- Нет, так это же уже не возможно! Шо вы себе позволяете! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф - одно слово! Жидовская морда - два слова! Ёб твою мать - три слова! Иди ты на хуй - четыре слова!

7

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Анекдоты. 192.1

 Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКаловыкакиватель

- Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
- Коронавирус, растет число заболевших.
- И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
- Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.

футбол

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАкр Макс

А представляете через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникBerni★

О кей, Лукаку. Но можешь ли ты так же хорошо дрочить как играешь в футбол?

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКр_Хунта

Идет пресс-конференция основателей марксизма. Выступил Маркс, рассказал про капитал. Выступил Энгельс, рассказал про интернационал. Тут из зала русский журналист подшофе и задает вопрос:
- Скажите пожалуйста, а это правда, что труд сделал из обезьяны человека?
Энегльс:
- Ну да, несомненно...
Журналист:
- А нахрена?

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяVladgriv

 

Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...

8

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Кредо российского чиновника - "У Родины не убудет".

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникBerni★

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

соседи

3

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...

собаки

5

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Улыбаемся!

 Павел решил не успокаиваться на достигнутом и ещё раз спросил у понравившейся ему девушки, который час.

- Сыграем в игру «Греческий мыслитель или таблетка»?

- Я начинаю. Фенистил.

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Не тусил давно - нету сил давно.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: «Ну, приблизительно как у вас».

- Антон, проследуйте за нами для выкапывания клубней картофеля с целью употребления оных в пищу.

- Простите, но я не обучен данному ремеслу.

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

Считаем с вантузом до трёх:

- Ван. Ту. З.

- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаёшь утром, а он полный!

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

- Иногда я думаю: а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо?

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Финансовый совет номер 38: если вы не в состоянии купить квартиру - просто унаследуйте её.

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!

- Да вы что! У меня муж - еврей!

Я знаю себе цену, и сейчас я - по акции. Скидка 100%.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане свободно жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

взято с ФБ

Весёлые картинки.

 

Engish as is.

 images.app.goo.gl/FbTXcEEZPD3axizc9